Поиск по автору:

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.