Поиск по автору:

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!