Поиск по автору:

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Здоровье надо беречь от врачей.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?..

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Склероз маразму не помеха.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.