Поиск по автору:

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

- Как вы собираетесь провести зиму?
- Декабрь и январь будем дома, а в феврале собираемся сходить в магазин.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоеб?

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мусоропровод - это кишечник здания.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все нахуй перессорятся.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.