Поиск по автору:

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Администрация ЖЭКа? 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу

хирург-это хорошо вооружённый терапевт

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да - ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

За одного битого до трёх лет дают.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т. е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает:
"Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т. е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
- Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т. е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств : "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...