Поиск по автору:

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Заходит мама на кухню, и видит такую картину
там ее сын сидит и ест борщ руками
Мама: - Сынок што с тобой?!
Сын: - Кто обкуренный??!!! Я обкуреный??!!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч
рублей.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

надо было машину от ржавчины очистить - а она стояла далеко от гаража -
ни электричества, ни розеток, приходилось вручную наждачкой шкрябать. Мы
вдвоём с товарищем в воскресенье с утреца пошли на этот подвиг.
Выходной, сама понимаешь - лень дикая, через час наших потугов товарищ
спрашивает:
- а чего, нельзя чтоль принести дрель да насадкой специальной всё снять?
Я, спонтанно в мозгу составляю такую фразу: "нужен окуительный
удлинитель, штоп до розетки достать", а губы в это время произносят
следующее:
- Нужен УДЛИНИТЕЛЬНЫЙ ОКУИТЕЛЬ, у меня такого нет.
Смотрю - он лежит в конвульсиях, спрашиваю чего такого. Он мне
пересказал - сам рядом свалился))

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн