Поиск по автору:

Еще вчера сегодня было завтра.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать!.... - Только коротко и ясно!!!!... - Пять тысяч......

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Вчера в автомастерской поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Чтобы сегодня почувствовaть себя стaрым, нaдо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, a не в России.
Через 20 лет стaриком будет считaться тот, кто еще помнит Мaйкрософт, и кто еще жил в России, a не в Московском княжестве...

- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил их к себе на передачу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.