Поиск по автору:

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?

10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Ваше очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному игроку.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Лень - это подсознательная мудрость.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Папа Карло вырубил Буратино.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.