Поиск по автору:

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

После смерти одежда попадает на дачу.

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день.
И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше?".

- Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Человека без бровей очень сложно удивить.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.