Поиск по автору:

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М.
Отрэжим товарыщу мизиниц! Ой, а что это товарыщ Хрущев так погрустнэл?..

Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?!.. Придется возвращаться слова учить.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике Ругаемся при бабушке.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1 % заряда батареи на телефоне.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.