Поиск по автору:

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.