Поиск по автору:

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

В Иванове на дискотеке после объвления белого танца затоптали десантника.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..