Поиск по автору:

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.