Поиск по автору:

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

А знаете ли вы, что сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".