Поиск по автору:

А если выпьешь ты, всего лишь сиську пива,
То жизнь становится, весьма красивой!
А если выпьешь ты, бутылку водки,
То ыжыпв=Вчсжчпролцжоыш--==ыоррыйййч

Самый странный натюрморт (только что сам сделал)

Слабо объяснить, что происходит в данном кадре?

Голубедзилла.

Предлагаю сценарий фантастического постапокалиптического фильма ужасов.

После нашествия годзилл в мире остались кучи их дерьма. Это радиактивное мутированное дерьмо прикола ради начали жрать голуби, и стали тоже мутировать почти до размера годзилл. Так как они стали больших размеров, им стало не хватать хлебных крошек, и они начали нападать на людей и выклевывать им мозги в отместку за то, что до этого люди их до этого плохо кормили. Так как мозг голубей вырос пропорционально их телу, они начали быстро врубаться в сущность устройства мировых взаимоотношений и политических заговоров. Для этого они придумали специальную фишку: подлетают к человеку, пробивают ему башку клювом, гадят в образовавшееся отверстие, человеческий мозг становится тут же инфицирован голубиным дерьмом, которое, в свою очередь было инфицировано дерьмом годзиллы. После этого инфицированный человек начинает бурно размножаться, предоставляя все больше и больше вкусных мозгов новым поколениями голубедзилл. Поэтому возникает последовательное инфицирование и инициализация, мозги становятся продуктом торга и обмена, люди становятся рабами голубей, и только один голубь, по имени Малыш, внезапно осознал всю пагубность своих деструктивных действий. Он понял, что голуби – это еще не самое плохое, что может случиться с этой планетой. И разработал коварный план, как подчинить своей воле не только людей, но и всех остальных голубей.

Продолжение истории ждите скоро в сценарии ко второй серии.

не жалейте бухла!

Просто капуста.

Она следит за вами!

Жена подарила мне рубашку.

Жена подарила мне рубашку

Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!

У меня была такая майка 15 лет назад..

У меня была такая майка 15 лет назад и я ходил в ней по миру где хотел и без проблем. Вот были времена...

У Илона Маска, выяснилось, что родился ребенок под именем Техно Механикус. Но если вот у меня родится ребенок под именем Жопорук Технодрочер и с наследством как минимум 1 миллиард долларов – то пусть живет. Лично я возражать не буду.

Я мыслю – следовательно, я существую. Еслм я могу постить сюда – то это означает, что я существую, как высшая сущность, ибо не каждому мне это Данон.

Хайзенберг

Прям вылитый я в лаборатории.

Нашли тот самый легендарный ресторан из сериала

«Серверный речной вокзал» звучит примерно так же, как и северный речной мост или южный речной мост.

Я готов продать мою душу за деньги, ибо моя душа - бесценна. А вот продать старый шлепанец за 10 рублей - меня душит жаба!

Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

Хозяйке на заметку: Лобстеры или омары могут служить неплохим гарниром к крабам или устрицам, если их правильно приготовить.

Самое страшное преступление, которое я совершил в этой жизни – надул лягушку через соломинку в попку в детстве.

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

Пришел куда послали

Пришел куда послали

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Надежно зафиксированный в зубоврачебном кресле оппонент не нуждается в предварительных дискуссиях.

А зачем теперь всегда стали добавлять слова "для безопасности", если всем и так понятно, что это для безопасности.

У хорошей правильной пианины есть канделябры. А от канделябров удобно прикуривать сигары. Даешь пианины в каждый дом! Чтобы было удобнее прикуривать!

ПисАть при входе в ресторан, что там бесплатный вай-фай - такой же кринж, как писАть что там бесплатно выдаются вилки, ложки и тарелки.

Свежая сегодняшняя история о половой и национальной дискриминации в Индии (Гоа).

Понадобились мне рупии. Ну, пошел я в обычный привычный обменник в Арамболе. 2 купюры по 100 долларов. «Какой курс» - 84.5 рупий за доллар. Терпимо. Хотя месяц назад было лучше. Даю 2 купюры 2009 года образца выпуска. И тут внезапно заходит девушка. Явно нерусская. 150 долларов. Какой курс? 83.0. Она – «ОК». Меняет. Я ей говорю (по английски) – типа это у вас курс такой плохой, потому что у вас купюры (примерно) 20-летней давности. А были бы новые – курс был бы лучше. А она такая спрашивает, «а какой был бы курс, если бы у меня были новейшие купюры образца 2009 года?» А чел ей отвечает – 84.0! Вот так вот относятся индусы к белым женщинам в Индии.

Мужчины, ходите менять доллары сами – и будет вам профит!

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

Как понять, что уже пора выносить мусор или нет? Присмотритесь внимательно, если там шевелятся тараканы или крысы - то уже пора.

Курс доллара к рублю не означает ничего, пока он не превышает уровень 200 рублей за 1 доллар. Наберитесь терпения!

Бабочке плохо

Заповедик бабочек, Коста-Рика.

Деньги, на самом деле, пахнут всегда. Просто обычно, для людей без совести, запах прибыли обычно всегда более приятен, чем издаваемой этой самой прибылью запах говна.

Если бы вы были бы крутым инвестором, и купили бы в 2006 году на 1 доллар акций Мосэнерго и на 1 доллар акций NVIDIA, то у вас сейчас было бы 570 долларов и 25 центов. Просьба тем, кто не в теме бизнеса, не устраивать истерику из-за 5-10 центов.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Хотите преуспеть в этой жизни - пользуйтесь Евросетями. Тьфу, нервосетями, нет, нейросетями. Короче - расставляйте сети, и будет вам счастье!

Сейчас уже, в этой стране, реально наступило такое время, что безопаснее, и лучше всего, тупо молчать, и не публиковать ничего на сайте анекдот.ру, чтобы не быть заваленным какашками от говнохейтеров. Ну, или рискнуть запостить туда новый свежий анекдот, и быть почти гарантированно заваленным хейтерским гавном по самое горло.

Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

А почему современные разработчики софта так и не могут догадаться, что надо всего лишь просто разрешить сохранять пользователям их любимые настройки приложений в ПК. Навсегда, а не только на один день. Ведь все так просто, да? А? Майкрософт и прочие софтодрочеры?

Сохраненный поиск из Яндекса. Сестра Писающего мальчика.

Брюссель, Бельгия.

И тут меня внезапно осенила идея нового вайба. Шаурма с фуагрой. Как считаете, вам зайдет?

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.

Голуби-герои.

Один маленький мальчик в далеком провинциальном городке как-то провалился в канализационный колодец. Он (колодец) был достаточно глубокий и мальчик не мог оттуда самостоятельно выбраться. Тогда он (мальчик) вспомнил, что у него в кармане были семечки (потому что мальчик из провинции, там это нормально). Он насыпал семечки на ладонь, протянул ее вверх и начал ждать. Семечки заметили голуби, начали залетать в колодец и клевать. А потом голубей заметили жители, типа «с чего это они повадились залетать в канализацию» - пошли посмотреть и увидели мальчика, который уже совсем ослаб и не мог громко кричать. Люди вытащили и спасли мальчика, а голубям, в знак благодарности, на этом месте возвели памятник из голубиного помета.

Вы даже не представляете себе, как я ненавижу российских зубных врачей. Есть разные стадии реальных конченных пидаров. Есть риэлторы. Которые берут фиксированную плату по факту выполнения своих риэлтерских действий. Следующая ступень в ад – это юристы. Которые берут СНАЧАЛА деньги, но ничего никогда не гарантируют. А вот если вы решили лечить зубы, то зубные врачи – они хуже, чем риэлторы, или даже хуже, чем юристы, риэлторы и пидары, вместе взятые. Потому что, финансовый крах, это то что вас ожидает в будущем, он реален, и он будет осуществлен именно потому, что это до этого его не смогли сделать ни риэлторы, ни юристы, но зубные врачи вам точно ЭТО обеспечат!
Ну, то есть, обычно, все рекламные обещания, которые вы видите, возможно, прямо сейчас – это тупо вранье. Реальное вранье. Нет таких цен. И что? А что вы, частное лицо, реально сможете противопоставить мощнейшей рекламной машине? Увы, все печально. Люди ведутся, и покупают гавно по завышенным ценам.
Не верьте никому, особенно в РФ. Сначала, вам может показаться, что ценник весьма дешев. Если вы попытаетесь загуглить цену – то она, в расчете на один зуб будет в пределах 50 тыс рублей. Но потом, как только вы втянитесь в систему и система вас проглотит, цена может вырасти в 5-10 раз. Кому как повезет. За один вставленный зуб. Как-то так. Увы…

Покупать палочки ванили вместо химически чистого ванилина по 50 долларов за кг, это то же почти то же самое, что покупать выпаренные слезы девственниц вместо обычной поваренной соли.

Если одной рукой мастурбировать, а другой при этом лопать пупырки, то можно получить два оргазма сразу.

Двудолларовое счастье

Как известно, одна купюра по 2 доллара приносит счастье. Тут - 400 купюр. Счастья в 400 раз больше!

А вы помните те славные времена, когда за выгул собаки без намордника можно было получить штраф, а за фото жопы на фоне храма – еще нет. Хорошее было время…
Пардон, ошибся. Уж сколько время прошло с тех пор. Я имел ввиду, что штраф выписывали, когда собака была сфоткана на фоне храма. А когда жопа была сфоткана без намордника (нажопника) - то штрафа не было. Как-то так...

Если опубликовать вид жопы сбоку, то получатся ягодицы.

Доколе нам ошибок чудных, способен был прощать знаменья дух, и опыт, сын ошибок трудных, и гугл, восприятья дух...