Поиск по автору:

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

Каждой фрау нужен Хер(р).

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

Велживый

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

Художник Шишкин писал картины про шишки,
художник Репин - про репы,
а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Да мне все подзену!

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.

Живут в моем доме коты.
Коты-соци-о-патЫ.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Меня терзают смутные соседи.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Я свет гашу, ты свет гашишь.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.