Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь. А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец! Или: Вам пи@дец! Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.
Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза. -Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.
Те, кто считают, что действительность развивается по книгам Оруэлла, совершают две громадные ошибки. Первая, это вера, в то, что кто то из власть придержащих читал "1984". Вторая, это то, что они сами не читали Солженицина "Архипелаг Гулаг".
Звонок в дверь. Молодой человек заученно предложил: Приобетайте моющие пылесосы "Горби", никаких клякс, лучшая цена и немецкое качество. -Спасибо, не надо: пробую закрыть дверь. -Тогда может быть вложения в высокодоходные проекты, криптовалюта, ставки на спорт, акции лунной программы? -Не интересует. -Тогда ревакцинация? Назальные, туфтальные, однокомпонентные, двухвалентные, все проверены 1 Каналом
В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней. Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.
Всем известен никогда не складывающийся треугольник проекта: объем, стоимость и время. Но в ленте новостей увидел новость перед которой и он меркнет. 63% работников Смольного мечтают уехать из России. Вот фраза в которой слова работников, Смольный, уехать никогда не уживутся вместе.
На совещании правительства. -Граждане жалуются на проблемы с продовольствием. -Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех! -Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ? -Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.
Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач. Для них есть отличный совет. Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь. Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.
Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента. После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.
Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует. Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.
Живо представляю совещание в небесной канцелярии. -Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега? -Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят. -Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.
Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру. Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда. Судите сами. Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть. Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2% Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.
-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало! -Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду. Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.
Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта. Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?
Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории. Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.
Где-то На заседании правительства... -Какие будут предложения по улучшению ситуации? -А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович? -Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.
-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль. Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить? -О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.
Социализм: это накормить народ рыбой. Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать. Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу. Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.
-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни. -Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.
-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана? -Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...
-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом? -Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.
-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять! -Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано. -А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально. -Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.
Далекое, далекое будущее. Машины отправляют в прошлое своего агента. -Какая у него будет цель? -Развалить самую образованную страну. -Как мы его сможем отличить от других людей? -У него будет клякса на лбу.
Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.
Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну. Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас? Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.
В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь. Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник. Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.
- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель? - Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.
-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции. Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы. -Можно доллары купить? -А вот это уже наш особенный путь.