Поиск по автору:

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

-Почему Макрон только звонил Путину, а канцлер Австрии приехал лично.
-Это элементарно, Макрон успел оформить карту мир, а Нехаммеру наличными выдали.

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.

В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
-Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач.
Для них есть отличный совет.
Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь.
Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.

Хорошо, когда у вождя стальные яйца.
Плохо, когда стальные яйца в дряблой мошонке, так и получаются мудозвоны.

Вам тоже кажется, что европейские лидеры соревнуются с российскими, каким способом можно больше нагнуть свой народ, демократическим или тоталитарным?

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.

В доковидную эру у всех россиян было развлечение, смотреть как Роскосмос попеременно запускает ракеты, то в небесную, то в земную твердь.
Угораздило же наших эффективных менеджеров назвать вакцину Спутник.
Теперь мы всей страной внимательно следим, наебнется или нет система здравоохранения.

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

Масочный режим отменяют повсеместно, но выкидывать маски Минздрав пока не рекомендует.
Обезьянья оспа, как известно, передается половым путем и может сработать рекомендация, как раз про тот случай, куда вы давно хотели засунуть маски, но не решались этого сделать.

Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента.
После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.

-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
-Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
-Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
-Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

-Помню в девяностые, когда из телевизора говорили о патриотизме в трудные времена, был пик отъезда в Израиль.
Сейчас опять вещают про патриотизм и из страны уезжают уже русские. О чем это может говорить?
-О том, что им надо тридцать лет чтобы поумнеть.

Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну.
Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас?
Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.

Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру.
Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда.
Судите сами.
Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть.
Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2%
Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.

-Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. Ну как на автобусе... Подогнали когда то колымагу, написали маршрут "Светлое будущее" сели в нее, а она не едет, хорошо водители соседних автобусов помогли, починили, поправили, двинулись. Контролеров сразу нашлось штук пять, каждый собрал оплату за проезд. Потом еще раз и побольше. Потом им надоело самим собирать, они отгородились от салона вместе с водителем, а деньги регулярно помощники собирают. Народ сначала заволновался, мол не туда едем и не так и водитель давно не менялся. Но по громкой связи остановки объявляют бодро, все и успокоились. А чего волноваться, буфет работает в туалет пускают. А что другие автобусы нас обгоняют, так это тоже по громкой связи объяснили, потому, что мы очень быстро едем. Потом водитель начал вроде подбухивать и едем зигзагами. Народ опять заволновался, но все объяснили по громкой связи. Наш автобус большой, кому надо, те пусть уворачиваются. Я говорю, может дать водителю отдохнуть? А мне - ты читаешь, самый умный что-ли? Читай молча, а то очки по разным карманам разложишь. Ну и врезались конечно в таких же бедолаг. Стоим, ждем. Часть кондукторов свалила, часть говорит будем драться стенка на стенку и выяснять кто виноват. Кто то вроде уже дерется, кто то колесо откручивает, чтобы без нас не ехали к светлому будущему. Никого не выпускают и буфет закрылся. Хотел я эмигрировать через окно, а на окне уже решетки...

На самом деле Рогозина не уволили, а готовят к новой особой миссии на Украине.
Развалил космонавтику, развалит и ВСУ.

Германия не будет передавать Украине вооружение, а только даст деньги на его покупку, поэтому она не считает себя участницей конфликта.
Российские олигархи попавшие под санкции: А что, так можно было?

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать.
Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу.
Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять!
-Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано.
-А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально.
-Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.

-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Вы удивитесь, но никто в мире не оспаривает право государств, оставаться едиными в границах своей территории.
Несогласие обычно возникает из-за размеров этой территории.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

-Слышал, на Новый Год опять Елки будут показывать.
-Как же они их снимали без Урганта?
-Наверное, как всегда Безруков его сыграл.

-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции.
Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы.
-Можно доллары купить?
-А вот это уже наш особенный путь.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

Парень с девушкой лежат в постели.
Она: Ты VPN включить не забыл?

Согласно приказу Министерства Образования, фраза "Вовочка, выйди вон из класса!" запрещена к произношению, потому, что ученики обрезают ее и выкладывают в ТикТок.

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.