Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суд в Грузии. Судья : -- Падсудымый, ваше паслэднее слово ? -- Двадцат пят тысяч и ны капейкой болше ! -- Суд удалается дла вынэсэния прыгавора.
Судьи ушли, через некоторое время возвращаются: -- Падсудымый, прызнаете ли вы сэбя виновным ? -- Нэт ! -- Ну чтож, падсудымый, на нэт, как говорится, и суда нэт !
2)Я старший караула, караулю ракету, жду проверку из округа во главе с генерал-майором условно скажем Белозадовым. Все естественно вымыто, выдраено, покрашено и блестит. Генерал ожидается из подземного перехода - вход в помещение караула. Он должен торжественно подняться снизу по лестнице, а я должен четко доложить, и всячески соответствовать на роль бравого служаки. Нужно описать все подробно, чтобы была полная ясность случившегося впоследствии. Подземный переход глубиной - метра 2,5-3. Лестница вверх крутая почти вертикальная, сваренная из толстых нержавеющих труб, все это натерто ружейным маслом "чтоб блестело", подъем заканчивается открытым люком 1.5 на 1.5 метра. Люк откинут на стену караула, снизу у него скоба, чтобы удобно было вылезать из перехода. Короче, слышу голоса и шаги. Идут. Впереди сам Белозадов, сзади идет вся остальная толпа сопровождющих, полковников "как грязи". Я наготове, руку приложил к шапке (дело было зимой) жду. Надо сказать Белозадов постоянно доставал своими проверками, поэтому был знаком с устройством караулов. Вот я вижу как из проема довольно лихо появляется папаха генерала, я открываю рот, вдыхаю воздух для доклада, генерал по грудь уже у меня, протягивает руку к скобе, тянет на себя... люк вдруг послушно идет к нему и хлопает его по стратегически важному месту. Я вижу словно в замедленных кадрах как люк напяливает папаху ему на уши, как он пытается устоять и хрясь - люк захлопывается. А снизу громовые проклятья заглушенные подземельем. Внизу генерала поймали, вернули в вертикальное положение. Крику было! Этих "полковников" так отполоскали что любо дорого... Что мне больше всего понравилось, то что в этой ситуации я не пострадал, а ведь мог бы, как-то забыли про меня.
Историю рассказал мне мой друг, а ему в свою очередь другой товарищ (назовем его Васей)...
Киев. Подземный переход. Мужик сидит за прилавком торгует батарейками разными. Вася стоит рядом кого-то ждет. Тут Вася видит, как продавец берет разбросанные батарейки и не найдя ни чего лучшего чем коробка из под тампаксов складывает часть своего мелкого товара в эту самую коробку. После чего садится и начинает засовывать батарейку в часы. Минут через 5, Вася замечает выходящую из метро девушку, чем-то очень взволнованную. Девушка проходит рядом с занятым и ничего вокруг не видящим продавцом, и взгляд ее падает на эту самую коробку с "тампаксами". Девушка подходит ближе, и показывая на пачку спрашивает сколько стоит. Продавец головы не поднявший, подумал что девушка имеет ввиду баттарейки для часов, сказал: "Три рубля, с установкой пять..."
Приходит (П)ациент к (В)рачу и говорит, доктор помогите, у меня в жопе лягушка живет!!! (В) Раздевайтесь...Бля да у вас же в жопе кирпич :0( ~ )!!!! (П) Вот вот, за кирпичом она и живет!!!
Приходит домой (М)ужик и сразу к (Ж)ене. Слушай говорит он ей, я теперь начал уважать "новых русских"!!!. Ж: За что это ???????? М: Представь, перехожу в неположеном месте дорогу, и тут гляжу на меня 600 ломится. Ну я в шоке, прощаюсь с жизнью, и тут он останавливаеться. Вылазит такой здоровый мужик и говорит ... "Для вас козлов, переходов понастроили !!!!" и уезжает.
Ж: Ну и за что уважаешь то ??? М: Как за что ?! во первых на ВЫ , а во-вторых по фамилии!!! :-)))))))))
На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М): -(Д) Простите. Это Ван Гог? -(М) Да. Это именно Ван Гог. -(Д) Я хуею..
Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов, проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями. Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит: Шарман...БЛЯ!