Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: dreamworld13
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

04.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.

03.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

25.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.

13.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге:
- старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа
города;
- знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку
"проспект";
- кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их
исключительно с московскими;
- называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом";
- ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать
локтями" и лезть вне очереди;
- успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору
метро;
- понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов,
а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки
пассажира.

20.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись
возмущаться.

14.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в
Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность
России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити.
Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них
южноамериканской ПРО.

25.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев пригрозил США разместить и надуть ПРО в Калининграде

04.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на
машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!

23.11.2011 / Повторные анекдоты

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ.
1. ВВЕДЕНИЕ.
- Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания.
Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
- Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с
места на место, но более старые проводят больше времени в своем
загончике.

2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА.
- Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок
наработки на отказ.
- Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще
до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
- В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации -
она может убежать, огрызнуться или даже укусить.

3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
- Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около
20 градусов.
- Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание:
сухой и консервированный корм малопригоден.
- Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена
делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина,
облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
- Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,
поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
- Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой
выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
- Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать
ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.

4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ.
- Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки
отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно
предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи.
- Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них
не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно.
- Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной
дрессировкой.
- Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для
предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем
воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется
длительная дрессировка.

5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.

05.12.2011 / Всякая всячина

Антисемит Альберт Макашов точно знает, почему Свердловск переименовали в
Екатеринбург.

21.09.2015 / Всякая всячина

Стою в очереди около киоска с фастфудом, передо мной запачканный маляр с видом выпивохи обращается к продавцу:
- Простите, мне, пожалуйста, булочку с кофе, будьте любезны!
"Хм", - думаю в его оправдание, - "ну мы же все-таки в Петербурге"!

14.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Чтобы узнать о степени владения человека компьютером, достаточно по ходу
разговора сказать "мне нравится Винда" и понаблюдать за реакцией:
- если вас начинают с непониманием переспрашивать или переводить тему,
значит перед вами лузер, умеющий только интуитивно кликать мышкой,
включать и выключать компьютер;
- если вам поддакивают, приводят веские "аргументы", перед вами просто
ламер, толком ничего не знающий, но вполне способный угробить любой
комп;
- если вам осторожно поддакивают, используя в основной сказанное вами,
то это специалист тех. поддержки или манагер по продажам продуктов,
работающих под Windows: перед вами юзер, привыкший ориентироваться на
точку зрения клиента;
- если человек пожимает плечами: "вроде ничего, использую" - это юзер,
выучивший нужный ему набор операций; глубоких познаний от него не ждите,
но папку "WINDOWS" или "Program Files" он удалять не будет, даже если
так порекомендует какой-нибудь ламер;
- если человек свысока вам улыбается - это "яблоковод", все что не
Apple, для него второсортно, независимо от каких-либо аргументов "за" и
"против": "мышка" должна иметь только одну кнопку щелчка, а дизайн
клавиатуры, удобство всплывающих окон и прочее имеют неоспоримое
первостепенное значение;
- если человека начало серьезно плющить, а его лицо стало напоминать
кислый лимон - это продвинутый юзер, знающий всю серьезность выражения
"наебаться с Виндой")); выражения типа «сетка может упасть» или «сервак
тяжело поднимать» говорят о том, что вы имеете дело с системным
администратором;
- если же человека просто начало выворачивать и он с пеной у губ
начинает вас убеждать, что хуже Виндоус ничего и быть не может, вы
имеете дело с одним из видов "линуксоида":
-- хакер прежде всего поехидствует о небезопасности Windows, победно
произнося что-то вроде: "в Линухе таких глюков не бывает";
-- специалист по защите информации посетует на муки из-за хакеров,
наставительно скажет, что-то типа "надо использовать Линукс-подобные
операционки";
-- разработчик специализированных программ пожалуется на специалистов
по защите информации, которые не могут обеспечить необходимый уровень
безопасности от хакеров;
- а если человек вздыхает и произносит что-нибудь философское, типа
"надо выбирать меньшее из двух зол", то это Windows-программист: у него
в запасе множество нецензурных эпитетов в адрес как всей линейки
продуктов Microsoft, таки и Билла Гейтса лично, а также множество таких
нареканий от пользователей его программ; но именно от него можно
услышать фразу "Ура, заработало!!!"

19.12.2011 / Остальные новые анекдоты

В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского
спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил
несколько опровержений и официально рассмеялся.

28.08.2015 / Остальные новые анекдоты

- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь!
- Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где?
- Батюшка в церкви!

21.09.2015 / Повторные анекдоты

Объявление в преподавательском туалете в Петербурге:
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"

14.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Староста группы студентов делает объявление:
- Все опоздавшие напишите объяснительную на имя куратора о причине пропуска предыщущей пары, оформив чистый лист по форме от своего имени, например, от Сидоровой Алины (показывает на сидящую поблизости студентку).
Так, всего через полчаса, у куратора группы появилось 10 объяснительных от Сидоровой Алины в 10 вариантах.

26.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???

03.12.2011 / Остальные новые анекдоты

В Южной Осетии:
- Мы еще своих внуков не обеспечили, а тут еще какие-то выборы! -
возмутился кокойты президент.
Неназванный источник в Кремле также выразил озабоченность:
- Верховный суд Южной Осетии вынес решение об отмене выборов, значит
надо подчиняться решению высшей инстанции республики.

31.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

03.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Самые профессионально озабоченные люди - сотрудники МИДа РФ.

26.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

26.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Проще всего рассказать новость всем сотрудникам в коллективе, сообщив ее самому болтливому ПО ОЧЕНЬ БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ!

03.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества):
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.

03.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Маленькие хитрости. Если у вас мигает разрядка батарейки на бритве,
меняйте на ночь "полярность" батареек, пока через полгода не купите
новую батарейку!

10.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?

20.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!

dreamworld13 (27)
1
Рейтинг@Mail.ru