Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: evgen_d
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим всё и сразу ударом по заднице...
Господа губернаторы! Отсидеться и просто закрыть свои аккаунты в Instagram и Facebook не получится! Придется, придется продемонстрировать патриотизм и закрыть также аккаунты жен, любовниц и дочерей, а свои аватарки в Telegram и ВК дополнить литерой «Z»!
- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском? - Эта война должна быть выиграна на поле боя! - Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Во время последних переговоров с американцами саудиты поинтересовались, не изменится ли отношение к ним как к союзникам, если вдруг победит Трамп. Американцы пошутили, что если победит Трамп, то в Саудовской Аравии выпадет снег...
- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний? - А, так это министр культуры! Творческая личность!
ФСБ заявила, что бесполетная зона около Геленджика была установлена из-за «возросшей активности стран НАТО». Я стесняюсь спросить - а что, над остальной Россией странам НАТО летать можно?
В всероссийском конкурсе «Самые безумные фейки» победила новость «Руководство 'Бутырки' проверят из-за майнинга криптовалюты в психбольнице учреждения». Но уже через час победитель был дисквалифицирован, так как это оказалось правдой.
А удачный бизнес-проект в Приморье получился! 1. Даем как бы бесплатно дальневосточный гектар на 5 лет. 2. Ждем, когда к нему проведут дорогу и построят дом. 3. Месяцами мурыжим «терпил» с оформлением документов и по истечении 5 лет отжимаем у них весь объект как «не используемый по назначению»!
На МКС с помощью чаинок обнаружили возможное место утечки воздуха. Предлагаю пойти дальше и использовать кофейную гущу в планировании космических миссий!
У армянского радио спросили: - Кто самый хитрый армянин на всем белом свете? - Конечно, президент Армении Армен Саркисян. Уехал с семьей встречать Новый Год в Лондон, сдал там положительный тест на ковид, и там же остался на самоизоляции работать удаленно...
- Латвия, Вы там совсем охренели? Вы зачем всем сеймом проголосовали за ввод российских войск на свою территорию?! - Мы?! Да мы бы никогда! Мы наоборот! Мы старый советский памятник хотим снести, и для этого приостановили действие статьи 13 соглашения от 94 года, по поводу защищенности российских военных пенсионеров! - Читайте дальше, кретины! Это соглашение — неотъемлемая часть Договора о выводе войск! - Бля...
- Формулирую проблему: каждый день стая бродячих собак преследуют людей в пределах населенного пункта. Ваше решение? - Поймать, стерилизовать, выпустить на волю! - Уточняю проблему: стая собак с красивыми бирками на ушах настигает лично Вас явно не с целью группового изнасилования...
Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон: - Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше? - Помню, Ману. - Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома? - Так и было, Ману... - А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо! - Плохо, Ману! - Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
На озере Тургояк под Миассом утонул ледяной храм! Причем ушел под воду незадолго до приезда митрополита, который должен был его освятить. Митрополит заявил, что это повод горожанам задуматься над своей духовной жизнью. Горожане в ответ заявили, что это повод задуматься о жизни своей грешной всем, включая самого митрополита.
РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.
В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.
Президент Зеленский обратился к чиновникам и олигархам, покинувшим с семьями Украину в трудный для страны период, и дал им 24 часа на возвращение. Со дня на день ждем аналогичного ультиматума от президента Путина в отношении российских олигархов, чиновников и членов их семей.
Когда слово "разнотык" встречаешь в произведениях Зощенко, вспоминается толковый словарь Ожегова. Когда это же слово на заседании Совбеза употребляет Медведев, на ум приходит изделие из магазина для взрослых, употребляемое в отношении самого Медведева...
- Госпожа Мизулина, вот Вы выступаете против абортов и геев и называете себя борцом за сохранение генофонда нации. Но Ваш сын Николай живет и работает в Брюсселе! - И в чем тут противоречие? Хочешь изменить страну - начни с себя!
В Тунисе у министра обороны угнали автомобиль от кафе, в которое он только вошел. У лидера текущего сезона «Формулы-1» сняли с руки «Rolex» прямо во время селфи с фанатами. Похоже, прямо сейчас проходит мировой чемпионат, о котором рядовому зрителю мало что известно...
Когда лоббируешь принятие закона об оскорблении чувств верующих, будь готов к тому, что однажды и заповедь «не убий» может быть признана экстремистской.
Как в Америке отличить настоящего борца с расизмом от мародера? Надо попросить его сжечь все двадцатки из бумажника — ведь именно из-за них пострадал тот самый Флойд, а изображен на них президент-рабовладелец Джексон.
Владимирский губернатор несколько дней лечился от коронавируса в бесплатной поликлинике по месту жительства. После этого он решил сменить место жительства на платную частную клинику в Москве.
Начальник ГУ МЧС по Пермскому краю генерал-майор Андрей Бубенцов. Министр внутренних дел Российской Федерации генерал полиции Российской Федерации Владимир Колокольцев. Похоже, в России существует какой-то особый критерий для генералов силовых ведомств.
Мэрия заявила, что в Московском зоопарке не ограничивают природное право льва на свободу передвижения, а возлагают на него особые обязанности публично-правового характера, включающие в себя так же и ограничения его свободного перемещения. А запертая клетка и сторож с карабином — это способ помочь льву не нарушать права других питомцев на охрану здоровья и благоприятную среду обитания.
Жизненный анекдот "три в одном": - В Татарстане сгорел памятник. - Памятник был сделан из огнеупорного материала. - Сгорел из-за неосторожного обращения с огнем.
Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!
Самые наивные туземцы все еще ждут на берегу корабль с грузом стеклянных бус, за которые они уже заплатили коварным купцам золотыми слитками. Но даже они менее наивны, чем другие туземцы, которые верят что купцы не просто приплывут, а приползут на коленях и вернут украденные 300 миллиардов зеленых бумажек, потому что нефть и газ на острове - лучшие в мире, и без них купцам ну просто никак...
В Чехии по ошибке были уничтожены секретные документы спецслужб страны о взрывах военных складов во Врбетице. Какие-то прямо неугомонные эти Петров и Боширов!
Тут злопыхатели заявляли, что назначенные Министерством обороны России денежные премии за уничтоженные военные цели не дадут никакого эффекта! Но не прошло и недели, как был сбит украинский СУ-27! Причем украинской же ПВО!
Девушка, запостившая селфи с огромным бокалом чего-то алкогольного и подписью «Мои планы на вечер»! Убедитесь, что Ваши планы совпадают с планами того, кто вручил Вам этот бокал!