Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест по русскому языку. - Василий Иванович! Будь другом, помоги. - Ну, чего тебе, Петька? - Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения". - Фигня, Петька - пиши "амбар". - А это правильно? - Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил? - На сеновал... - Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.
В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса. После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал для разговора Вадима Евсеева.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Эту историю мне рассказал в 1986 году бывший сослуживец, когда нам с ним до дембеля было как пешком до Китая (от Украины, а не от Хабаровска :-). Так вот, довелось ему поработать на паровозе - кем, не помню, да это и не важно. На этом же паровозе, как положено по штату, обитали машинист, помощник и кочегар. Вот о нем-то и история. Был это обычный мужичок, лет сорока с гаком, вполне нормальный, только с одной особенностью - кишечник у него работал, как часы - в смысле требовал похода в сортир строго по расписанию. Все бы ничего, только в паровозе этом туалета не было, а в дороге выставлять на улицу голый зад как-то неинтересно и неэстетично, а зимой еще и холодно, не говоря о возможности выпасть наружу. Кочегар поступал по другому: приставлял к стенке совковую лопату, так сказать, свой основной рабочий инструмент, делал на нее свои дела, а потом все это добро со спокойной совестью отправлял в топку. И никакого сортира не надо. Добрый машинист, знавший о привычке кочегара, решил над ним подшутить. И подшутил ведь... Представьте картинку: кочегар, "отдыхающий" над лопатой и никого не трогающий. И крадущийся к месту событий машинист. Казалось бы - зачем? Оказывается, этот стервец как-то сумел подменить "использованную" лопату на другую, чистую. Кочегар встает, поправляет штаны, поворачивается, чтобы бросить содержимое лопаты в топку, а там ничего нет! Вот так крыша и съезжает, нет - с кочегаром в смысле головы ничего не стряслось, но стал он после этого случая какой-то задумчивый. Народ, естественно, был в курсе событий и какое-то время все обитатели паровоза, проходя мимо страдальца-кочегара, деланно водили носом и высказывались относительно характерного запаха. Наконец он не выдержал и взмолился - мужики, объясните мне что к чему, я же точно помню как все было, а куда "оно" делось - не пойму! Потом над этим случаем ржало все депо. С той поры присказка "как г.. на на лопате" приобрела в моем сознании несколько иной смысл.
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри, как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место, Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности. Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось, к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла. Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья по ХАРЕ мерил... Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли? Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное уточнение: я имею в виду фамилию. Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за малый отрезок времени. Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см, вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то, что у Хоссы... А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...