Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.
Прочитал про цыган, представлявшихся ахматовцами и сумевшими собрать по словам истинных ахматовцев немалую сумму с населения. Сразу вспомнилась история, когда я стоял в очереди на получение чубайсовского (бесовского???) ваучера. За мной стояла старушка. Ее спросили, она крайняя? Та ответила, что за ней еще два грузина занимали. Тут подошли эти двое и заявили, что они азербайджанцы. «Не обижайтесь» - сказала бабушка. «Но для нас вы все на одно лицо!»
Жена поступила в Дипломатическую академию МИД России. Раположена она напротив метро "Парк Культуры". Мне была поручена почетная обязанность оплатить учебу и выдан заполненный бланк. А также было сказано, что мол выйдешь из метро, перейдешь через Садовое кольцо и там в академии, в кабинете 104 заплатишь. Адрес академии хоть и Остоженка, но вход в него распологается на перпендикулярно проходящем Зубовском бульваре. СмЕртьфонов тогда еще не было и навигаторов тоже. Академия же стоит хитро, под мостом, по которому проходит Остоженка. И этим пролетом под мостом она отделена от остальной части Зубовского бульвара. Дойдя до моста по бульвару, я академии не обнаружил и подался в обратную сторону. Так дошел до МИД и решил там разузнать, есть ли тут 104 кабинет и как в него попасть. Военный на входе поинтересовался, с какой целью я пожаловал и отправил за пропуском в тыловую часть высотки. Там в помещении расположены специальные окошечки, где выдают пропуска. Я заглянул в окошечко и объяснил работнику МИД ситуацию. Он сказал в ответ:"Назовите ФИО куратора вашей жены". Я спросил:"Какого куратора?". И получил ответ:" У каждого, кому требуется оформить какие-либо дела по нашей линии, есть куратор. Ну вы понимаете из какого он ведомства." Жене я не дозвонился, имя ее куратора не узнал. И только дома выяснилось, что академия никакого отношения к МИД не имеет и деньги она берет напрямую без всяких там из высотки.
В пятницу короткий рабочий день, вечером - эрев шабат, простите за тавтологию, что есть собственно начало субботы. Должны с работы ехать играть в футбол. Коллега неожиданно получил давно выспоренную бутылку бренди. Пили вдвоём второпях, и скорее на футбол. Помню поле иногда подымалось и било по лбу. А после игры местные попросили больше пьяним не приходить, а то слишком контактной получилась игра.
Жена выискала у меня еврейские корни. И все потому, что ее однокурсница вышла замух за еврея, парня с соседского факультета, физ-фака, и они репатриировались в Израиль. А мы чем хуже. Жена попросила подругу выслать мне вызов. Пришел вызов от неизвестного благодетеля. Надо ехать в посольство за визой на выезд. Дед к тому времени уже умер, да и жил он, пришедши с фронта, со своей фронтовой женой, так что у бабушки никаких документов не было. Нашли сестру деда, Фриду. Она была уже старенькая, но согласилась съездить к нотариусу и заверить бумагу, что ее брат - еврей по национальности. Пришел я в посольство Израиля в Москве с этой бумагой, а там говорят - это документ новый, заверьте его в синагоге и тогда приходите. Выловил я в Московской синагоге главного раввина Берл Лазара и говорю, так и так выдай справку, что мой дед еврей. Берл Лазар спрашивает:"А твой дед жив?" Я говорю:"Нет, уже умер". Тот отвечает:"Ну если умер, то уже не еврей". Ушел ни с чем. Обратились ко второй жене деда, чудом ее найдя через сестру деда. Оказались очень доброжелательные люди, и, даже, моя мама в молодости гостила у них. Нашли мне военный билет деда, а там написано - подполковник МГБ, пограничник, еврей. Снова в посольстве. Передо мной женщина с типичной внешностью, говорящая на идиш. Но ей там сказали нет. Ну а мне - пожалуйста. Перед этим сотрудница посольства, оформлявшая мне визу спросила :"Олег, а оно тебе надо?" Улетаю без копейки в кармане. В Шереметьево шмон. Одного мужика завели в комнату и произвели полный осмотр с прониконвением сами знаете куда. Искали брюллики. А заподозрили его потому, что у него не было вещей вообще. У меня был только портфель, и одна улетающая попросила взять ее чемодан. Спрашиваю, что там? Да ничего просто вещи. Проезжает чемодан через сканер и оказывется полон столового серебра. Меня чуть не завернули обратно. Как то отбрехался, сейчас не помню как. Летели транзитом. Москва - Варшава - Будапешт- Тель Авив. До Варшавы летел рядом поляк. Видя меня в расстроенных чувствах, молча достал литровую бутылку водки. Тогда еще в самолете можно было курить. И я подумал, как в анекдоте, что жизнь потихоньку налаживается. Из Варшавы вылетели в Будапешт без длительного ожидания и нас в самолете напоили хорошим Токайским. В Будапеште засели надолго. В транзитной зоне какая-то сердобольная иностранка спросила нас who are you? Gipsy? И услышав в ответе - евреи, воскликнула, what is it? Наконец-то попали на Эль Аль после 6 часов томительного ожидания. В самолете стюардессы начали свой ритуал со спасательными жилетами, но какие-то поддатые финны полезли к ним целоваться, и только израильтянкам под силу оказалось их осадить. Потом выпили неплохого израильского Шардоне и всё, заметьте, бесплатно, как в случае с венграми, так и с евреями. И вот Бен Гурион, всем выдают документы, деньги, и только я один сижу. Выскакивает служащий и кричит, показывая на меня - Муслеми! То есть мусульманин, что и следовало из моей фамилии. Еле утихомирили его. Он еще раз перепроверил документы и с скрепя сердце выдал мне документ нового репатрианта и шекелей двести. А остальные зажал. Сказал, мол получишь в Министерстве Абсорбции. Ехал я в знаменитую гостиницу Цидон на такси и изумлялся. Таксист натурально засыпал на каждом светофоре, просыпался на зеленый, и ехал к цели. Ну а дальше, как говорится, To be continue. И так я здесь задержался и вас утомил.
Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.
— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов? — Чего? — Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов? — Я за ЛГБТ!
Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома? Причем ром начинается с заглавной буквы.
Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."
На соревнованиях по стрельбе из лука у одной из участниц написано:"Polska Kapusta". Нет, это не реклама польской капусты. Просто участница - член сборной Польши и ее зовут Małgorzata Kapusta.
У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.
Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»
По РБК ведущая пытает эксперта: - Скажите, какие страны увеличили продажу смартфонов, компьютеров, ноутбуков в России? - Прежде всего Китай, который предлагает продукцию довольно высокого качества - отвечает эксперт. Тут звук начинает квакать, изображение ползти квадратами. Эти уже перешли на китайское оборудование, догадался я.
Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.
Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.
Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!
