Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.
Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.
Когда ближайшая родственница приезжает к нам на дачу, то её биополе воздействует на наш газовый котел. Если она включает горячую воду, то выскакиевает ошибка E30 "Отсоединён датчик ГВС". Или же котёл просто выключается, как-будто бы его вырубили из сети. Иногда котёл выдерживает первый натиск и продолжает работать. Но повторные волны заставляют его высветить ошибку E5 "Подключен маностат". Что означает, что продукты сгорания не выходят наружу по коаксиальной трубе. Возможно они притягиваются обратно под действием силы биологического воздействия.
Соседка по даче, удивительно похожая на незабвенную Валерию Ильиничну, ежедневно совершает героический подвиг, связанный со смертельной опастностью. Беспрерывно подвозятся обозы с продовольствием в виде курьеров Перекрестка и Озона. Водители относят многочисленные пакеты в дом, в ответ на повторяющийся вскрик: "Проходите, калитка не заперта!". В отблесках окна отчетливо выделяется беспрерывно работающий телевизор с фирменным логотипом Первого Анала. Жизнь снаружи дома полностью отсутствует, и лишь по ночам в окнах горит свет. По периметру не видно какие-либо признаков выброшенных бытовых отходов. И даже в воздухе не пахнет сгоревшей пластмассой.Лишь изредка объект посещают родственники, и тогда можно наблюдать соседку, восседающую за накрытым столом под берёзкой.
Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.
Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.
Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".
Были в командировке в Париже. Ну и как у них водится, в пятницу вечером командированные и местные на халяву потянулись в бар. Как это ни странно для нас, французы пили лагер, что-нибудь вроде Баварии или Кроненбург, а не Бордо или Бургонь. Разговорились с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!". "А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец. "А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин. "Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.
Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.
Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.
Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.
Все ждут от Китая, что его промышленность идёт дорогой Японии и Южной Кореи, кода сначала производится низкокачественная продукция, в основном для внутреннего потребления. Постепенно её качество улучшается и одновременно происходит экспансия в другие страны. Но, как оказалось, Китай сосредоточился только на захвате рынков других стран, в том числе и высокоразвитых. И население всего мира с удовольствием потребляет низкосортную продукцию, иногда завёрнутую в яркую обертку, как, например, китайские автомобили с горой сенсорных экранов, из которых валом валит куча какой-то информации, зачастую непонятной. Причём цена на эти поделки зачастую конкурирует с ценой проверенных брендов. А раз пипл хавает, а производство высокоразвитых стран терпит фиаско в конкуренции с плодовитыми жителями Поднебесной, то по закону рынка европейцы и американцы перестраиваются, чтобы завалить мир дерьмом не хуже китайского.
Тор не загружался. Видно обложили демоны. И я запустил рутуб в хроме. А там КВН. Рассказывают анекдот про то, как жюри попало на необитаемый остров. Три года голодают, и тут Гусман вспомнил, что Ярмольник хорошо показывает цыпленка табака. Вопрос: "Что показал Ярмольник, если съели Верника?" Я немного видоизменил ответ команды соперников: "Ярмольник показал своим цыплёнком на Верника".
В новостях много говорят о принятии закона о поддержке русского языка. Я думаю, ноги растут из встречи Владимира Путина с Виталиком Бутериным. Думаю последний нес такое, что первый ничего не понял из этой ахинеи. В качестве аналогии вспомните ваше общение с сисадмином или девопсом, я уж не говорю про программеров. Есть правда в этом мире робкие ростки нашего скрепного, например "ручки" вместо хэндлеров или клава с мамой вместо громоздких англицизмов. Очень дальновидно поступили братья Нуралиевы с 1С. В этом, не поворачивается язык сказать, языке программирования, все команды состоят из русских словосочетний, например, ПолучитьТелоКакСтроку, Я понимаю, что ноги растут из незабвенной армянской машины Наири с ее печатающей машинкой в качестве принтера и русскими словами в качестве команд, на которой и учились скорее всего братья программированию. Хотя могли бы пойти дальше на восток по этому пути и создать 1С на базе лексики татарского. В общем да здравствует перевод всех команд языков С++, Go, JS и иже с ними! И особенно многочисленных пакетов типа REST, WinAPI, SOAP и т.д. Ведь программисты, часто пришедшие в эту профессию за деньгой из гуманитариев, сами порой не понимают, что пишут.
В Центральном банке России в 2024 году работало 43 770 человек. Они не имеют дела с наличными, их подсчетом, перевозкой, хранением. Этим занимаются банки. Печатанием денег и, соответственно, утилизацией потёртых купюр занимаются тоже не они, а Гознак. Контролем финансов занимается министерство. О ЦБ мы слышим только, когда они говорят о каких то мифических цифрах инфляции и повышении/понижении ставки Центробанка. Да и то об этом говорит всегда один и тот же человек. На**улина какая-то получается!
Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!
Китайцы и японцы никогда не будут жить в мире. Первые не могут выговорить звук 'р'. Вспомним их знаменитое "хоЛосо". А у вторых, наоборот, проблемы с 'л'. Знавал я одного учителя английского с курсов на Холловэй роад, который любил слушать, как какая-нибудь японская студентка повторяла за ним, что "Клинтон нэд гуд эрекшн".
Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.
Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.
Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?
Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?" Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"
Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.
Чат-бот Grok от компании xAI Илона Маска после просьбы назвать человека, который заслуживает высшей меры наказания «исключительно за свое влияние на общественную дискуссию и технологии», назвала самого Маска.
Врач-иммунодиетолог с 35-летним стажем рассказывает о правильном питании, о том, как сбросить лишний вес. Всё это прекрасно, но ее физиономия не влезает в мой далеко не маленький монитор. Нахожу оправдание в том, что тренер часто не является классным спортсменом и не может выдавать высокие резыультаты.
В России проблеме мигрантов решается однобоко. Их заставляют сдавать экзамен по русскому языку, местные жители жалуются на чуждые им привычки мигрантов, непонятную речь, празднование чужих праздников. Органы правопорядка делают вид, что фиксируют проблемы. Но экономика, основную часть которой составляет бизнес жён сотрудников органов, требует всё больше мигрантов. Решение вопроса, как всегда, простое. Отлавливайте мигрантов и жените их на местных. Если не супруги, то их дети, приведут всё к общему знаменателю
У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.
Попался мне фильм "Ключи от смерти" со Скляром и Гальцевым. Юморок в устах Гальцева поражает тем, что на грани абсурда. Чего только стоят такие фразы, как: "Наличные отношения с женщиной" или "У меня обосрея. Я потерял много кала" или "Как гласит русская народная поговорка: 'Лучше лаун теннис, чем пенис птицы Феникс'". Вот еще: "Подплывает черная африка... Рома - парень не промах. Торговался с гуталином до последнего. Но негатив тоже крепкий попался. Стоял насмерть. Но в конце концов антрацит спекся". При случае спрошу, Гальцев ли является автором этих вкраплений в детектив Сергея Устинова или же сам автор сценария.
