Поиск по автору:

Когда музыкант пересекает границу, проверять футляр его инструмента запрещено!

- Вы куда отдыхать летом едете?
- К арбузам!

Молодожен: "Она на кухне не хлопочет, а в оправдание что-то лопочет!"

Показания свидетеля:
- Подозреваемый сказал, что воткнёт в попу Толе то ли нос, то ли нож!

- Какая главная мечта огородника?
- Собрать больше, чем посадил!

Тут периодически возникают вопросы
- Нужно ли уже вернуть памятник Дзержинскому?
Или
- Вы за установку памятника Иосифу Сталину?
Но тогда надо сносить памятники Николаю Второму, Врангелю, Деникину, Колчаку. Ибо, как говорилось в известном анекдоте
- Ты или штаны надень или крестик сними!

Сырского - на сыр! Зеленского покрошить в петрушку!

Почему ведущие пропагандисты так резвятся на теме Запада? Не потому ли, что на заре своей бурной жизни они шастали по Штатам, проворачивали мутные мелкие делишки, оказались там никому не нужными, лишними, вернулись и обрели своё счастье на ниве словоблудия?

Она снимала комнату, в которой снимали её!

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!

Что объединяет Саратов, Сарагосу, Саранск, Сарапул и Сиракузы? А то, что их жителям на всё нас*рать!

Греф: "Банковский кризис вызван бабковским кризисом. Бабок нема!"

"Российская экономика находится в кризисе, потому что она не изолирована от мировой экономики, которая испытывает значительные трудности" - заявил чиновник. Так может пора уже изолировать, поместить, так сказать, в карантин?

Леонид Ильич Брежнев бегал по Кремлю и ко всем приставал: "Почитай меня!"

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

Влаговтык!

Новое прочтение классики

И потому
На память о Муму
Прими вот эту
Скромную метлу

В 90-м году я торговал с рук на барахолке на Сенной площади среди толпы таких же. Кто не верит, что это взаправду было, посмотрите балабановский "Брат". Продавал паяльники. Подходят рэкетиры. Как и все даю 50 р. Плата за место. Мы переглянулись, и я говорю: "Может купите рабочий инструмент?"

Год назад, под Новый год, МТС сдуру выпустил тариф: безлимитный интернет, безлимитные звонки и sms. А взамен, ты должен потратить 5 т.р. через МТС банк. Обставили это, как водится, разными мошенническими фишками. Например, если деньги не успеешь потратить до 25 числа, но они их, якобы, не успевают списать. И ты остаешься без бесплатного сыра. Пару раз на это нарвались. Приспособились. Потом само оформление тарифа. Процедуру надо проходить до 3-го числа. Иначе опять пролетаешь. Интерфейс прохождения очень многоходовый и запутанный, как лабиринт Минотавра. Поначалу тоже пару раз не могли оформить и попадали на деньги - на МТС Premium. То есть 4 месяца имели нас, а 8 месяцев мы имели уже их! Но в конце июня этого года битва не на жизнь, а на смерть прекратилась. МТС прикрыл лавочку. И хотя мы успели потратить деньги до 25 июня, а до 3-го июля оформить тариф, нам сообщили, что пора за связь платить, как все! После долгих препирательств жене оставили тариф еще на июль. А мне в качестве утешительного приза дали МТС Premium на пол-июля. И вот я, оставшись без тарифа в середине июля, нашел мощное оружие - МТС Налегке. Положил на счет 100 р. Отключил мобильную связь. И уже неделю МТС от меня не получает ни шиша. Потому что интернет у меня через Wi-Fi от провайдера, входящие - бесплатно, а я никому не звоню. Теперь названивают от МТС по телефону, который 8-800-234-25-06, пытаются раскрутить на деньги. Да кто ж трубку-то возьмет, если этот номер во всех антиспам системах помечен , как зловредный!

Несколько лет вещают: "Какой прекрасный торговый партнёр Китай! Всё там можно купить по дешёвке! Рубли берёт! Между нами нет других стран, перешел границу и ты уже там!" Но какое-то смутное сомнение терзало. И вот выяснилось! Слабым звеном, что логично, оказалась доставка!. За этот год цена выросла в 2,5 раза, а время доставки увеличилось в разы. Это уже называется - принуждение к возврату в Европу!

Если вы решите сохранить картинку в редакторе MS Paint, то она сохранится в формате png. Если вы используете Clipboard, чтобы скопировать картинку из одной программы в другую с помощью горячих клавиш Ctrl + C, Ctrl + V, или пунктов контекстного меню Copy и Paste, то Microsoft по умолчанию также использует этот формат. Очень многие пользователи OS Windows вопиют к службе помощи Microsoft: "Дайте возможность поменять формат на jpeg!". Долго не мог найти внятного ответа, почему это не делается и не выпускается критическое обновление Windows под названием KBXXXXXXX! Оказывается, они о нас заботятся! Объясняют это тем, что в формате jpeg картинка теряет качество изображения! А то, что кроссплатформенные программы этот формат не хотят поддерживать, это их не колышет! Если вы сидите на web версиях Telegram и Whatsup в Tor, то для того, чтобы послать кому-либо скопированную в Clipboard картинку, вам придётся её сначала сохранить в формате jpeg, а потом загрузить в чат с диска! Если же вы просто выполните Ctrl + C, Ctrl + V, то вместо картинки пошлётся кракозябра. Так как Microsoft оказался не только мелким, но и квадратным, то хочется обратиться с этой высокой трибуны в support Telegram и Whatsup: "Не сочтите за труд, сделайте в вашем окне prompt (приглашении к вводу, если вам так больше нравится) еще одну кнопочку - Paste special!" Или, как говорил один неизвестный вам товарищ: "Добавьте пункт меню 'Save ass'!"
P.S. Как видите, в тексте очень много терминов. Но перевести их внятно на русский - тот ещё квест!

Ямаль признался, что никогда не был на Ямале!

Что за харя! Всё на роже написано! Не вороти морду! А то плюну в лицо! Лико, ты не вяжешь лыко!

Я люблю путешествовать в одиночку. Это позволяет легче сближаться с людьми. Вот недавно даже ночевала в доме у батюшки. Ну согрешили, конечно. Так батюшка тут же грехи и отпустил.

Есть в Африке удивительная страна. То ли Демократическая Республика Конго, то ли Верхняя Вольта с ядерными боеголовками. В ней коррупция закреплена на законодательном уровне. Многочисленные отряды гэбистов, полиция, налоговая, пожарники, санэпидемстанция бродят по стране и выбивают свою зарплату. Президент, правительство и депутаты имеют свою долю от продажи нефти и газа. А ещё там правители страны и иерархи церкви имеют право на блуд. Погудели с девочками и в храм помолиться!

Надолго?

Папе сделали ботинки
Не ботинки, а картинки!
Ходит папа в них везде
И ему всё по пи*де!

Иду я к кацапу
Та й думку гадаю
Тащу гравицапу
Вдвоем поли́таем?

В своде законов Чингисхана существовал принцип круговой поруки:
Десяток: Если один или несколько воинов из десятка бежали с поля боя или сдавались в плен, карался весь десяток.
Сотня: Если бежал весь десяток, казни подвергалась вся сотня.
Тумен: Если бежал целый полк (тумен), казнили всех воинов этой группировки.
Да и в Римской практике была процедура казни каждого десятого из когорты, в которой были провинившиеся.
Нам периодически сообщают, что какой-то судья навзятничал, полицейский чин скорупционерил, чиновник наказнокрадил. Почему бы не перенять старое, доброе, проверенное временем средство?

Гусары обитали в гусарне!

Если вспоминать крылатые выражения с упоминанием городов и мест СССР, на ум приходят следующие:
- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!
- Хочу в Воронеж!
- Я давал вам рубль, но вы выбрали приз: путешествие по Военно-Грузинской дороге!
- Вы выиграли романтическое путешествие! В Полтаву! - Як у Полтаву?

Блондинка 90-60-90 - это седая 90-летняя старушка с 60-тью болячками и 90-то килограммов веса!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Банки стали пропускать VIP-клиентов через баньки!

Знал бы Антон будущее, назвал бы себя Орешникъ!

Экспортеры нефти и газа ходили озабоченные. Импорт никакой, рубль крепчает. Вырученную за бугром а точнее, за Амуром, неконвертируемую валюту - юань и рупии - забирают на границе и выдают рубли по заниженному курсу. Но теперь проблема решена. Импорт попёр! Покупаем бензин в Индии! По рыночному курсу, а не по договорному, как экспорт нефти в ту же самую Индию!

Заговор, заговор! То ли Зеленский, то ли Путин? А просто погулял сенатор от души в Киеве! Горилка, девочки, виагра, банька, охота! Вот и не выдержало республиканское сердце!

То, что люди путают понятие 'любить' и 'обладать', ярко показывает сюжет из книги Анатолия Рыбакова "Каникулы Кроша". Крош узнает, что продавщица Зоя выходит замуж за таксиста и восклицает: "Как она могла? Ведь её же любит Пётр Шмаков!"

На фоне мочилова умиляют обтекаемые формулировки в телевизоре и на радио: "Если человек опаздал на работу из-за того, что стоял в очереди за бензином, к нему надо относиться деликатно!". Или: "Ну вы же знаете, в чем причина!"

Экскортницы слетаются туда под лозунгом: "Окупай Дубай!"

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

Сраные рекламщики превратили футбол в цирк с конями. Хорошо, что можно смотреть его в записи рано утром, когда он уже прошел, но еще не сообщили со злорадством результат. Раньше у вещающих в эфире было чувство такта и они просили приглушить звук тех, кто еще не смотрел матч и не хочет знать результат. Сейчас девчушки изо всех утюгов напористо сообщают исход матча на всю страну. Так вот, первые полчаса приходится смотреть предматчевую суету: неадекватные набитые пивом и травой болельщики, какие-то флажки на всё поле, песенки, исполняемые футболистами со слезами на глазах. Надо ввести опцию, как для фильмов: "Пропустить заставку!"

Был у нас преподаватель по теоретической механике. Не явился он на субботник в день рождения Ленина. Ему говорят:
- Николай Григорьевич, почему вы не были на субботнике?
- Не надо гадить, тогда и субботники не нужны будут!

Производители репеллентов выпускают такие средства, что клиент, выдушив весь флакон, побежит за новым, подгоняемый укусами!

Туристический сектор плавно переходит в террористический.

Менеджер вещает: "Искусственный интеллект не заменяет работников. Он перераспределяет обязанности среди уже имеющихся работников, что позволяет прекратить найм новых". Ещё в 1916 году В.И. Ленин в своей работе «Империализм, как высшая стадия капитализма» писал: "Империализм — это высшая стадия капитализма, где свободную конкуренцию сменяют монополии и финансовый капитал. Ключевая цель этого этапа — извлечение монопольно высоких прибылей. Это напрямую приводит к усилению эксплуатации трудящихся, переходу от вывоза товаров к вывозу капитала и экономическому разделу мира." А тут еще ИИ к усилению эксплуатации подключился!

Драить туалеты всегда считалось западло. На зоне - это обязанность обиженных. Не дай бог правильный бродяга прикоснётся к чему-либо такому. Это форшмак! В армии мытьё санузлов - удел молодых. В Индии уборкой нечистот занимаются неприкасаемые. Но великий Ганди подал личный пример, вынося экскременты ведрами, и призывал делать это своих последователей. Уж не чета был всяким там расписным и в законе, а также дембелям с дедами!

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Компании платят, чтобы рекламу показывали. Зрители платят, чтобы рекламу не показывали!

Ответственный за VAR - заварник!