Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена поступила в Дипломатическую академию МИД России. Раположена она напротив метро "Парк Культуры". Мне была поручена почетная обязанность оплатить учебу и выдан заполненный бланк. А также было сказано, что мол выйдешь из метро, перейдешь через Садовое кольцо и там в академии, в кабинете 104 заплатишь. Адрес академии хоть и Остоженка, но вход в него распологается на перпендикулярно проходящем Зубовском бульваре. СмЕртьфонов тогда еще не было и навигаторов тоже. Академия же стоит хитро, под мостом, по которому проходит Остоженка. И этим пролетом под мостом она отделена от остальной части Зубовского бульвара. Дойдя до моста по бульвару, я академии не обнаружил и подался в обратную сторону. Так дошел до МИД и решил там разузнать, есть ли тут 104 кабинет и как в него попасть. Военный на входе поинтересовался, с какой целью я пожаловал и отправил за пропуском в тыловую часть высотки. Там в помещении расположены специальные окошечки, где выдают пропуска. Я заглянул в окошечко и объяснил работнику МИД ситуацию. Он сказал в ответ:"Назовите ФИО куратора вашей жены". Я спросил:"Какого куратора?". И получил ответ:" У каждого, кому требуется оформить какие-либо дела по нашей линии, есть куратор. Ну вы понимаете из какого он ведомства." Жене я не дозвонился, имя ее куратора не узнал. И только дома выяснилось, что академия никакого отношения к МИД не имеет и деньги она берет напрямую без всяких там из высотки.
Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.
Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.
На день рождения жена попросила включить какую-нибудь музыку. - Какую именно? - ну давай Круг. Я и запустил:"Владимирский централ - ветер северный!". - Это что за гадость! Найди "Ты сказала поверь" Файнзильберга.
Оказался свидетелем следующего разговора. Спрашивают пациентку дневного стационара Психоневрологического диспансера - Ты была сегодня в стационаре? - Была. Взяла таблетку и ушла. - А почему аппликацию из макаронных изделий не делала? - Я что, дебил что ли!
Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.
В Перекресток зашли двое. Крепкий высокий мужчина в расцвете сил лет 50-60, с военной выправкой, но не в форме. Скорее всего следственный комитет, прокуратура или еще какая силовая структура. И девушка, высокая, ладная в миниюбке с прекрасной фигурой, стройными ногами. Они вели себя естественно, делали покупки, оплачивали их в кассе самообслуживания. Все это происходило при повышенном внимании к ним со стороны как женщин, так и мужчин. Женщины разглядывали в основном девушку и их мысли читались на их лицах. А мужчины словно наяву увидели свою несбывшуюся мечту о красивой жизни. Парочка отнесла мешок с углями и спиртное в Ленд Кузер и была такова. Думали ли они, что внесли смятение в души остальных покупателей, останется загадкой.
За два года сбросил 19 килограм. Все это время не плавал. Вчера открыл купальный сезон. Надел очки. Вода стала попадать в глаза. Пришлось уменьшить длину резинки примерно на сантиметр. Интересно, где в этом месте был жир?
Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.
Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году: - Как группа называется? - Манго. - Как как? - Манго. - Манго? - Манго, Манго! - Так и запишем - Манго-Манго. - А альбом как называется? - Ванга. - Ванга? - Ванга, Ванга! - Ага, Ванга-Ванга.
Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года: - Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России! Напрашивается продолжение: - Они учатся в одном классе!
Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.
Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.
Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.
Знал одну девушку из Якутска, которая писала диссертацию по филологии о связи якутского и английского языков, что навеяло ассоциацию о влиянмм иврита на русский язык. О том, что слово колбаса созвучно словосочетанию - коль басар(в переводе - всё мясо) знают многие. А вот, например, баламут - ба ламут (пришел умирать). Еще хочу упомянуть тарабарщину с точки зрения русского языка: тарам тадам - тарамта дам? (пожертвовал кровь?) и знаменитое: Ани мудак ше ибадти чек дахуй(Вполне безобидное: меня взволновало то, что я потерял банковский чек с отсроченной датой платежа).
Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.
Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос: - Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс? Тот, не моргнув глазом отвечает: - Стрелок-сантехник. - Как это? - Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!
Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит: - Дежурный, подложи книгу под правый бок. Картинка немного выравнивается. - Подложи еще две книги! Раздается робкий голос: - Может лучше слайд на проекторе поправить?
Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.
Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.
