Поиск по автору:

Композитору очень шла его фамилия Скрябин. Когда он играл, у всех скребли кошки на душе. А на некоторых это действовало, как удар серпом по яйцам.

Доказательством того, что ИИ никогда не сможет мыслить, как человек, является ответ ИИ на простой вопрос: "Трамп дебил?"

Было неколько игр, когда на поле встречались Казимиро и Квадрадо. Прямо Казимир Малевич и его Квадрат!

Банки стали пропускать VIP-клиентов через баньки!

Если вы решите сохранить картинку в редакторе MS Paint, то она сохранится в формате png. Если вы используете Clipboard, чтобы скопировать картинку из одной программы в другую с помощью горячих клавиш Ctrl + C, Ctrl + V, или пунктов контекстного меню Copy и Paste, то Microsoft по умолчанию также использует этот формат. Очень многие пользователи OS Windows вопиют к службе помощи Microsoft: "Дайте возможность поменять формат на jpeg!". Долго не мог найти внятного ответа, почему это не делается и не выпускается критическое обновление Windows под названием KBXXXXXXX! Оказывается, они о нас заботятся! Объясняют это тем, что в формате jpeg картинка теряет качество изображения! А то, что кроссплатформенные программы этот формат не хотят поддерживать, это их не колышет! Если вы сидите на web версиях Telegram и Whatsup в Tor, то для того, чтобы послать кому-либо скопированную в Clipboard картинку, вам придётся её сначала сохранить в формате jpeg, а потом загрузить в чат с диска! Если же вы просто выполните Ctrl + C, Ctrl + V, то вместо картинки пошлётся кракозябра. Так как Microsoft оказался не только мелким, но и квадратным, то хочется обратиться с этой высокой трибуны в support Telegram и Whatsup: "Не сочтите за труд, сделайте в вашем окне prompt (приглашении к вводу, если вам так больше нравится) еще одну кнопочку - Paste special!" Или, как говорил один неизвестный вам товарищ: "Добавьте пункт меню 'Save ass'!"
P.S. Как видите, в тексте очень много терминов. Но перевести их внятно на русский - тот ещё квест!

Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!

Собрал полведра красной смородины и занялся самым муторным. Отделять зёрна - ягоды - от плевел - гроздей или кистей, как кому нравится называть. Включил сериал "Коса" с Линдой Лапиньш. Ведро с ягодой под нос. Кидаю очищенные ягоды в блюдо. Ножки и гроздья - в мусорное. А по ободу ведра с ягодами бегает какая-то зелёная букашка, прихваченная вместе с плодами. Так я очищал ягоды и смотрел кино аж до 4-й серии. А мир букашечки сузился до этого обода, по которому она бегала и ох**вала! Пока я не закончил работу и не выкинул её в широкий простор газона!

Получив от бога Диониса способность превращать всё в золото, Мидас решил проверить это чудо: "С зеленью ветку он оборвал — и стала из золота ветка". Где же тут чудо? Взял ветку с баксами и купил золотую!

Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь, без сыра
Четыре года, бля*ь без сыра
Беру кефир, иду домой!

Отличие подходов к творчеству Феофана Грека и Андрея Рублева состояло в том, что Грек работал под воздействием сухого красного, а Рублёв - беленькой.

Премьер-министр Израиля Нетаниягу на встрече с Трампом заявил, что в Торе на самом деле написано, что перед евреями во главе с Моисеем расступились не воды Красного моря, а воды Средиземного моря и Атлантического океана. А затем Моисей водил евреев 40 лет не по Синайской пустыне, а по Техасу. А стена плача находится в Сан-Антонио.

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Он раскатал губу и пустил слюни.

То, что люди путают понятие 'любить' и 'обладать', ярко показывает сюжет из книги Анатолия Рыбакова "Каникулы Кроша". Крош узнает, что продавщица Зоя выходит замуж за таксиста и восклицает: "Как она могла? Ведь её же любит Пётр Шмаков!"

В СССР в общежитиях, гостиницах и других учреждениях на каждом этаже на стенах размещались красные ящики с надписью ПК № и далее шли циферки. Современный человек, увидев это чудо, наверняка бы подумал, что за дверцей скрывается персональный компьютер.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Арафат играл за Арарат.

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Чубайс начитался Дарвина и понял, как запустить приватизацию. И начался естественный отбор!

Он хотел схватить башкирку за шкирку.

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Стали решить вопрос как было принято в девяностых. Забили стрелку под Киевом. Подтянули пацанов. Но Запад поступил не по понятиям и впрягся за жовто-блакитных.

Александр Дюма отец во время своего известного путешествия по Кавказу посетил столицу Кахетии, беспробудно пьянствовал, потребляя "Алазанскую долину", а когда вышел из запоя, произнес знаменитую фразу: "Се ля ви в Телави!"

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За счет финтов объехал он ментов!

Продолжай всё в том же духе
Бить жену в её же ухи.

Даже злые чурки обижали Мурку
На базаре всем она дала

Неисповедимы пути телевизионно-господни. Неведомо где происходят баталии, герои которых всплывают на голубых экранах. Покрутятся там и исчезают, хотя некоторые небожители застревают там на века. Почему-то вспомнилась ведущая Татьяна Арно, может благодаря ненастоящей красивой фамилии. Вела она что-то там с Пельшем. Все, в том числе и телезрители, откровенно пялились на ее достоинства. Но, наверное, были у нее и другие таланты, ведь она промелькнула на Первом!

Если Великий Гудвин - это Трамп, то что это за Элли со странными ее друзьями прется к нему на приём?

Висел осёл
Он был весёл!

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: "Тай, Вань!".

Промелькнула новость, что пассажиров рейса из Тель Авива по прибытию в пункт назначения промариновали несколько часов, обшмонали, не давали воду и не пускали в сортир, заявив, что им здесь не рады. Пассажиры, мимикрировав под гонимых иудеев, безропотно снесли притеснения гоев, а может быть, о ужас, геев. Но, возвратясь на историческую, а где-то и истерическую, Родину, трансформировались обратно в израильтян и пообещали, что, когда в следующий раз представители карательных органов явятся за благодатным огнем, засунуть этот самый огонь, ну вы догадываетесь сами, куда. Как говорится в Торе, которая заменяет Конституцию Израиля:"Око за око, зуб за зуб!".

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"

Какие только игры не напридумывали. Это стрелялки, стимуляторы, стратегии, ролевые. Но не хватает такого типа игр, когда ты выбираешь себе роль и все персонажи в компьютерной игре воспринимают тебя в этой роли. Например ты - Папа Римский. Ты произносишь проповедь на площади Святого Петра и несёшь всю ту чушь, которой обычно потчуешь своих собутыльников или домочадцев. Но толпа в отличие от них восторженно ревёт и рукоплещет. Или же ты - Бенито Муссолини. Ты гордо суешь свои босые лодыжки в петлю и радостно смеешься, когда тебя вздергивают на виселице.

Из вояк в программисты: сменил тридцатизарядный автомат на тридцатидвухразрядное программирование.

Сырский после отставки поехал навестить родителей.

- Пора снимать его с довольствия!
- А может снять его с пробега?

Жил мальчик в Лимане. Уехал в Израиль и оказался в Ливане.