Поиск по автору:

Кто рано встаёт ...
Тот в морду даёт!

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Смотрю фильм про Бонда.Там следующий диалог:
- Это тебе понадобится на обратном пути для отпугивания акул
- Встретимся за завтраком

"За завтраком акул" - усменулся я.

Илон Маск: «Я сколотил состояние чужой кровью и чужим потом!»

Купил машинокомплект на Ozon - собрал машину. Купил комплект дома на Wildberries - собрал дом. Что бы такое на Yandex market купить?

Какой-то parasite придумал порносайт!

Крематорий Краматорска носит почётное имя Крамарова.

Садио Мане не понравилась первая буква в фамилии его одноклубника по Баварии Лероя Сане. На этой почве они и подрались.

Профессиональный комментатор - мастер комПРОментировать!

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

Почему с идентификацией людей всё так сложно. Помните, как у Ефремова в книге "Час быка": "Простых людей называли тремя именами, а знать и правителей — двумя". Вот и в нашем мире у большинства народов два слова определяют человека - имя и фамилия. Но у народов бывшего СССР добавляется еще и отчество. А для испанцев, итальянцев, немцев, англичан характерно наличие нескольких имён, например Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. Пора уже переходить к случайно сгенерированным уникальным идентификаторам. Можно для читабельности использовать, например, Globally Unique Identifier, в просторечии GUID. Вот как будет выглядеть случайно сгенерённое уникальное id человека: e89687df-c164-4805-a640-c7043d8d8220.

Наверное это какое-то расстройство психики подмечать сходство какого-нибудь окружающего тебя персонажа с известной личностью. Но это вносит некое разнообразие в унылый быт, особенно на работе. Как-то довелось мне работать в SwSoft'e. Так там начальник был удивительно похож на летящего, как в картинах Шагала, только не такого носатого мужика с плаката рекламы финской краски Тиккурила(так и хочется добавить - и я ккурил). Дальше - больше. На крайнем месте работы вокруг меня порхали или влачили ноги, в зависимости от проведенного накануне вечера и степени бурности ночи - Андреа Пирло, маньяк Пичушкин, Фукс из мультфильма про капитана Врунгеля, К.Ивлев на ножах, два сотрудника, представляющих пародию друг на друга, дэвушка с рекламы Pantene, некто Roderick Dale археолог, которого я нашёл в гугле, загрузив фото моего прикольного на фейс топ-начальника по службе. Но всех, конечно, затмевала точная копия Нагиева, бродящая среди нас.
На удалёнке я поселился. И что же? В соседях поселилась Валерия Ильинична Новодворская. А в гости к ней приходит пани Моника из кабачка 13 стульев.

Автомобиль "Обоим оба-на"

Болел за Вальядолид и глотал валидол.

Он любил то время, когда его пускали из Бакарицы отдыхать в Биарриц!

Образ Анны Политковской
Символ битвы Куликовской
С супостатом воевала
От руки в бою их пала!

Названа причина кончины Алена Делона: не пил одеколон.

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!

Ты запомни сынок золотые слова
Голова не дрова
Не руби голова!

Ассоциации с религиозными обрядами:
Христианство - крашенные яйца заедать куличами
Ислам - надо баранов рэзать
Иудаизм - посыпать мацой форшмак и отправить его в глотку

Бельгия - Сенегал. Крупным планом Садио Мане и Ромелу Лукаку. Чисто черти! Но представить себе без них Ливерпуль и Наполи невозможно!

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Участвовали мы с одноклассниками когда-то на заре школьной юности в краевой Зарнице, а вернее уже в Орлёнке. Ведь мы же перешли в девятый класс. Идём толпой, мимо нас проходит вожатый ближайшего конкурента. А шли мы в лидерах. Вожатый был весь такой качок. Ну и одноклассник, наполовину армянин, довольно внятно произнёс: "Смотрите какой громила идёт!". Все заржали. Мужик опешил и грозно произнёс: "Вы чего рыгочете?". А наш товарищ за словом в карман не полез и выдал крылатую фразу: "Секунда смеха заменяет сто грамм сметаны!".

Фраза "Дай закурить" теперь неуместна в курилке.

- Друг друга?
- Друг - друга, а друга друг - друга!
(Гей новости)

Проповедь:"Покайся, покайся! Ни с кем не кувыркайся!"

В СССР было запрещено иметь несессер.

Горе , если на телефоне перестал работать Telegram. Просто забыл вовремя оплатить vpn, и теперь не могу это сделать через чат-бот, потому что Telegram не работает! Решил зайти в Telegram web через Tor на компе. Авторизовался по номеру телефона, но профукал push-уведомление с кодом, который Telegram послал тебе на телефон. Уведомление мелькнуло, я зевнул. Поискал в списке push-уведомлений, но оно спряталось в куче других уведомлений Telegram. Не заметил его! Это уведомление сохраняется также в специальном чате служебных уведомлений приложения Telegram на телефоне. Но его не увидишь, потому что vpn не работает! А кнопки отправить код еще раз не существует в природе Telegram web. Пишут, что надо ждать пока иссякнет сессия Telegram web и тогда тебе предоставят возможность снова послать код! Жду уже час, периодически жму refresh, ничего не меняется - картинка с каким-то мишкой, под ней номер моего телефона и надпись: "We have sent you a message in Telegram with the code". Закрыть Tor и заново открыть, чтобы сбросить сессию не могу. У меня на соседних вкладках еще whatsup web, viber online и т.д. Да и скорее всего на сервере Telegram'a взведён флажок - по такому-то номеру послан код. А когда этот флажок снимется, одному Дурову известно. Причём старшему. Он же Telegram ваял! Снова поискал push-уведомление в списке. О чудо, обнаружил! Вбиваю, наконец-то, код в Telegram web - Code expired! Рядом с номером телефона в интерфейсе Telegram web есть значок - карандаш. Ага, значит номер можно отредактировать. Отредактировал. Нажал кнопку Next. И снова попал на знакомый тупиковый интерфейс с мишкой. Жду, чем же дальше Telegram web меня порадует с его минималистским интерфейсом!

Билл Гейтс:
- У меня были внебрачные связи с двумя женщинами из России
Петя Тарантин:
- Бесславный ублюдок! Бешеный пёс! Убить Билла!

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

- Ну что, спим?
- Спим и ем!

Сделала завивку и в бигудях на прививку!

- Как вы оцениваете качество обслуживания в пунктах пограничного контроля?
- Пока что карацупы только лают и фотографируют анфас. Но скоро им дадут команду - Фас!

Дефицит бюджета может ... ммм ... пидрасти? ... пидарасти? ... ммм ... падрасти!

Мне представляется, что встречаются украинцы двух типов. Одни, у которых всего много. Яркий пример - это бандит в аэропорту Чикаго из фильма «Брат 2», Янукович, Порошенко. Второй тип явно восточный, с тонкими чертами лица. София Ротару, актер Дахненко.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

На встрече Байден и Путин будут бороться за право пообщаться с Бузовой.

На соседней даче что-то не видно обитающей там собачки, хотя обслуга, которая ее туда привозит, кормит и выгуливает, на месте.

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Андропов (Undropov) боролся против дропов.

Яйцы - это искажённое бейцы?