Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
Когда говорит чиновник, испытываешь когнитивный диссонанс. Чего стоит, например, такая загадочная фраза: "Сейчас это сдвигается минимум на год. Но реально мы видим, что два года здесь будет, наверное, сдвижка".
Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.
Экономическая географичка Зубаревич с изумлением вещает, что потребление водки в прошлом году упало на 23%, а в этом - на 18%. Она недоумевает по этому поводу. "А ответ ужасно прост и ответ единсственный" - как пророчествовал Владимир Семёнович, царствие ему небесное! Просто количество глоток,заливающих этот эликсир на постоянной основе, заметно поредело.
Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.
Несколько зарисовок. Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ:"Братан, так бы сразу и спросил!"
Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают по-русски:"И где же наш выход на посадку?" Я им:"Следуйте за нами. Посадка на Тель Авив уже заканчивается". В ответ :"Какой ещё Тель Авив? Нам в Москву!"
В том же Шарль Де Голле не пройходит электронная регистрация на рейс. Подходит здоровенный чернокожий француз в полицейской форме и по-русски говорит:"Эти терминалы не работают. Пройдите к другим."
В Париже стоим в очереди на остановке такси. Подъезжает свободное и вдруг какая-то бабушка садится без очереди и уезжает. Я произношу дежурное "Бл**дь!". Дама в белом пальто, стоящая передо мной, оборачивается и говорит с акцентом:"А что у вас в Росии пожидым место не уступают?"
Идем по Монпарнасу. Холодно. Я купил и выпил литр Амстердама. Подходит очередной негр со статуэткой Эйфелевой башни и на "Пошёл на х*й!" обиженно реагирует:"Пуркуа анкор на х*й!
Позвали своих иностранных коллег погулять вечером по Даун Тауну в Лос Анжелесе, ну или на метро прокатиться. Нас обозвали крейзи и отказались. Пошли вдвоём. Вечером пооткрывались тысячи лавчонок и вывалили тольпы негров и латинос. К нам подвалили негры, прямо как в одной из серий "Убойной силы" и попросили сигарету. Я дал. Попросили огня. Я говорю, а что у вас своего нет? Удивились и спросили откуда мы. После ответа про Россию, сдулись и растворились.
В Яфо зашел в мечеть. Разулся как положено. Внутри трое. Один говорит на иврите "А что, тебя здороваться не учили?. Отвечаю:"Ас-саляму аллейкум!". В отличие от сценки из фильма "Паспорт" это были арабы, которые только и нашлись, что сказать в ответ:"Ты что из Средней Азии, что ли?"
Мультфильм "Минифорс". Звучит фраза - Они поменялись душами. Спрашиваю у ребенка - Что это означает? И слышу в ответ - Они зашли в душ. Один в левую кабину, второй в правую. А потом решили поменяться.
Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!
Жена полгода делает ремонт в новостройке. Смысла в этом мало, если не собираешься там жить. Проще и быстрее, если приспичит, продать голые стены. Но это не моё поле деятельности, а купленная на деньги покойной тёщи квартира. Я стараюсь минимизировать получение информации.Знаю какие личности обитают на этом поле зарабатывания денег. Начать с того, что новоявленные строители и слыхом не слыхивали о том, что существует обучение специальностям штукатура - маляра, плиточника, плотника - бетонщика, электрика, сантехника. Но рекламируют себя, как высококвалифицированные специалисты. Дело подошло к финишу. По пути встретилось, как откровенное кидалово, когда умелец закупал материалы на свою банковскую карту в Петровиче или Леруа, получал по чекам деньги от жены, затем сдавал всё это обратно, закупал на левом рынке по списку втрое дешевле и сказывался больным. Мол он занемог и работать придёт месяца через два. По заявлению полиция заблокировала карту виртуоза, на которую ему переводились деньги. Дальше или судиться неизвестно сколько, или продать долг выколачивателям бабок из таких деляг. Но были и более хитрые или менее смелые. Вместо стяжки из пескобетона они делали заливной пол из эпосидки. Ведь первую надо уметь сделать, чтобы ровно было. А во втором случае и париться не надо. Электрики протянули всю проводку по потолку. А чего стелиться? Штробить то меньше. Стены штукатурили механическим способом. После чего их прнишлось ещё и шпаклевать и затирать. В чём выгода? А в том, что так зарабатывается быстрее. Сверху теперь приклеят натяжной потолок плёночку. И будешь, как в скорлупе. Сверху и снизу химия. Сбоков обои. Кстати, посредник умельцев, который находит заказ, а потом бежит искать дитё из Средней Азии, которое сделает работу, убедил жену, что надо сначала положить ламинат и наклеить обои до потолка, а затем делать потолок. Получив дензнаки, он успешно испарился и мне пришлось срочно укрывать обои и ламинат плёнкой до прихода на манеж очередных спецов по потолку. Со входной дверью тоже ералаш. Пришёл замерщик. Ему сказано было, что дверь должна открываться вправо наружу. Потому что вход в квартиру в конце коридора слева. Дверь поставили. Прихожу вставляю сувальдный ключ в верхний замок. Входит на пару сантиметров и не открывает замок. Догадался перевернуть его выступом вниз. Влез и открыл замок. Сначала я думал, что замок поставили кверх ногами. Но в ходе длинной дискуссии с производителями двери и установщиками я, наконец-то догадался, что они поставили дверь, которая должна открыватся наружу влево. Они просто эту дверь перевернули и поставили низом вверх. И замок для сувальдного ключа, который обычно ставят внизу, оказался вверху и вверх ногами аккурат вместе с перевёрнутой дверю. Я теперь строителей называю не иначе, как руссише циркус артистен и дети аулов.
Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.
Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос: - Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс? Тот, не моргнув глазом отвечает: - Стрелок-сантехник. - Как это? - Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!
Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит: - Дежурный, подложи книгу под правый бок. Картинка немного выравнивается. - Подложи еще две книги! Раздается робкий голос: - Может лучше слайд на проекторе поправить?
Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".
Звоню в МосОблГаз по горячей линии. Отвечает голосовой помощник и спрашивает: - Вы по какому вопросу? - Когда приедет мастер по ремонту оборудования? - Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика? - Когда приедет мастер? - Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика? - Отстань! - Перевожу на оператора
Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."
Тель Авив, аэропорт Бен Гурион. Перелетаю с исторической родины на просто Родину на неопределенный срок. Куча вещей, перевес. Выкладываю все из чемоданов в аэропорту, чтобы решить, что брать, что нет. Подходят девочки, которые оформляют регистрацию и которые меня завернули, и умоляют всё запихать обратно, доплатить 100 баксов и лететь с перевесом в 100 килограмм. Лишь бы служба безопасности аэропорта не прибежала и не устроила кипиш не столько мне, сколько им.
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.