Поиск по автору:

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

По мотивам фразы из произведения Аркадия Гайдара "Тимур и его команда": "На стволах заплёванных воробьями вишен блестела горячая слюна".

Товарищ Сталин слал много экспроприированных денег в общак Ленину в Цюрих. А позже он стал членом ЦК РСДРП. Выходит, он был типичным "апельсином"?

Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.

Чубайс начитался Дарвина и понял, как запустить приватизацию. И начался естественный отбор!

Сходил в прихватизированный McDonalds, купил там Гайда Мак, бульбу и НедоКолу.

Он хотел схватить башкирку за шкирку.

Приставка пара- иногда очень точно передаёт суть понятия. Например, пара- психология - недо- психология, пара- шют - недо- падение, пара- цетамол - псевдо- лекарство, пара- план - недо -самолёт.

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

Я чувствовал себя знатоком сетевых протоколов и даже - о ужас! - стека протоколов и был жестоко наказан, потому что наступил на грабли, расставленные беспринципными торгашами. Решил расшарить свой wi-fi или на айфоновском языке - включить режим модема, чтобы все окучивались через мой vpn. Я логично рассуждал, что от моего iphone’а прорублен тоннель до ихнего сервера и все пакеты гоняются через него, а значит и пакеты с приаттаченных к моему телефону через wi-fi устройств тоже пойдут через этот туннель. И людЯм не надо будет тратиться на vpn. Правда при этом они должны быть всегда рядом с моим девайсом. Но чуда не произошло. На том конце vpn’а все HTTPS запросы с чужих телефонов, похоже, выпустили во внешний мир с оригинальным российским ip-адресом. Как говорится: «На каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой»

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

Когда телевизер работает в фоновом режиме, то в голове постепенно формируются устойчивые обрывки передач, парафразы, какие-то дурацкие рифмы, смешения образов из различных передач. Вот так и вертится в голове то ли Малек Дудаков, то ли Далек Мудаков!

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Ответственный за VAR - заварник!

Если вспоминать крылатые выражения с упоминанием городов и мест СССР, на ум приходят следующие:
- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!
- Хочу в Воронеж!
- Я давал вам рубль, но вы выбрали приз: путешествие по Военно-Грузинской дороге!
- Вы выиграли романтическое путешествие! В Полтаву! - Як у Полтаву?

Муж пашет поле. Жена кричит: "Как закончишь, приходи в спальню другое поле вспахать!"

Осиный кол, сокращённо - Оскол!

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Яйцы - это искажённое бейцы?

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)

Он положил на нее глаз, потому что она положила на него с прибором.

Неисповедимы пути телевизионно-господни. Неведомо где происходят баталии, герои которых всплывают на голубых экранах. Покрутятся там и исчезают, хотя некоторые небожители застревают там на века. Почему-то вспомнилась ведущая Татьяна Арно, может благодаря ненастоящей красивой фамилии. Вела она что-то там с Пельшем. Все, в том числе и телезрители, откровенно пялились на ее достоинства. Но, наверное, были у нее и другие таланты, ведь она промелькнула на Первом!

На Ливанском направлении так же, как и на Лиманском.

Прочитал про цыган, представлявшихся ахматовцами и сумевшими собрать по словам истинных ахматовцев немалую сумму с населения. Сразу вспомнилась история, когда я стоял в очереди на получение чубайсовского (бесовского???) ваучера. За мной стояла старушка. Ее спросили, она крайняя? Та ответила, что за ней еще два грузина занимали. Тут подошли эти двое и заявили, что они азербайджанцы. «Не обижайтесь» - сказала бабушка. «Но для нас вы все на одно лицо!»

Трамп решил утвердить только два пола - лесбиянки и педерасты.

Трамп сообщил, что проблема демилитаризации и денацификации решается довольно просто: оружие будут иметь только морские котики армии США, а лицо Бенджамина Франклина на 100-баксовой банкноте украинцам гораздо приятнее купюры в тысячу гривен с портретом Бандеры.

Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: "Тай, Вань!".

Не задумывались, почему Цезаря звали Гай? Да просто он был рубаха-парень, свой в доску, за что его и убили!

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!

Из вояк в программисты: сменил тридцатизарядный автомат на тридцатидвухразрядное программирование.

Носу посвящены замечательная повесть Гоголя и сентиментальная пьеса Ростана. Если в первой главный герой мучительно старается вернуть эту выдающуюся часть лица, то во второй он с удовольствием бы от нее избавился!

В 1917 году в России среди политиков нашёлся всего один человек, который не побоялся стать немецким шпионом, привести в Россию пломбированный вагон денег, купить на них Петроградский совет рабочих и солдатских депутатов, поставить во главе Петросовета Троцкого, который воспользовался Корниловским мятежом и вооружил петроградских рабочих. А позже 25 октября Лев Давидович совершил Октябрьский переворот. И уже на следующий день после захвата власти первым делом Владимир Ильич представил на II Всероссийском съезде Советов Декрет о мире - важнейший документ о выходе первой в мире страны рабочих и крестьян - Российской Советской Республики - из империалистической войны.

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Ямаль признался, что никогда не был на Ямале!

Сырский после отставки поехал навестить родителей.

Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?

Владимир Ильич Ленин сел в пломбированный вагон и с глубоким удовлетворением сообщил об отъезде кукухи!

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Врач, он же враль, он же рвач!

Арабы, узнав, что Владимир Жаботинский тесно связан с Бессарабией, прозвали его - Бес Арабский!