Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик явился на работу, А у него - фингал под глазом. К нему сотрудники все разом, Давай вопросы задавать, Кто мог под глаз ему так дать?
Мужик: «Сидела рядом дама, Сто два, примерно, килограмма. Потом поднялась… Ё-маё! Низ платья - в попе у неё.
А я, чтоб дама не смутилась, И чтоб проблема разрешилась, Её низ платья оттянул, И… в воздухе кулак мелькнул…».
* * *
Немного дней прошло… и вот (Об этом-то и анекдот), У мужика фингал опять Под глазом уж вторым видать.
Опять сотрудники пристали: «Ну, а второй? За что хоть дали?».
Мужик посетовал опять: «Ох! Этих женщин не понять! Я друга встретил. С ним вдвоём Гутарили о том, о сём, И шли неспешными шагами… Ба! Та же дама перед нами! И платье в попе её снова, А друг, не говоря ни слова, Тихонько руку протянул, Той даме платье оттянул.
Одёрнул руку другу я: - Она не любит так. Ты зря. Я поправлял уже ей как-то.
-Эротический сюжет? Что Вы, что Вы! Нет-нет-нет! Нет, не буду я сниматься, Там, где нужно раздеваться.
Так сначала говорила Гардеробщица Эльвира.
Но пройдоха режиссёр В рюмочку налил ликёр. Знал он к женщинам подход, Мог без мыла влезть в проход.
Гардеробщица Эльвира От такого элексира Отказаться не могла - Рюмку выпила до дна.
Щёчки розовые стали И слова другими стали: - Эротический сюжет? Разве я сказала "нет"?
Но и "да" не говорю... Можно я ещё налью?
* * *
Шла минута за другой, Путь к искусству не простой. Но ликёр имеет силу И уже проник в Эльвиру.
- В гардеробе я стояла... Да в гробу его видала! Там стояла среди моли... Я согласна! В главной роли!
И, чтоб время не терять, Стала всё с себя снимать. Даже трусики стянула, И на стол легко вспорхнула.
Показала пару па, Как легка её стопа, На шпагат ещё садилась, Да фигурой всё гордилась.
Так она, в разгаре пыла, Режиссёру приоткрыла, Позабыв про бдительность, Всю свою действительность.
* * *
Обнажённая Эльвира Режиссёра удивила:
- В Вас, Эльвира, есть задатки. Я не вижу недостатки. Завтра можем приступить. Только там... всё нужно сбрить.
- Не вопрос! Для главной роли Выщиплю я даже брови... Нет... Конечно же шучу... Ах! Как танцевать хочу!... Мы ещё покажем миру Новую "звезду" - Эльвиру!
История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут.
Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него: - Вы не могли бы вызвать Петра Петровича? Охранник: - Ваши документы. Я ему: - Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать. Слышу всё те же слова: - Ваши документы. Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать. - Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, записывая мои данные из удостоверения, - а это всё-таки детское учреждение. Я понимающе кивнул головой. - А зачем он Вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник. - У меня к нему личный разговор, - отвечаю. И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство: - Его сегодня не будет, приходите завтра.
- Да. Пятый раз. И очень рад! Не разойдусь с ней никогда. Она хозяйка хоть куда! Сама квартиру убирает, Бельё сама всегда стирает, Посуду моет и готовит, Не ленится – скотину кормит. Ей даже некогда присесть!...
К иконе протянувши руки, Раб божий к Богу обратился: «За что даны мне эти муки? Дай смерти!». Низко поклонился. И продолжает: «Ублажи! - Нагрудный крестик теребя, - Дай смерти! Мне не откажи! Прошу, мой Бог!... Не для себя!».
В гольф олигарх на поляне играет; С размаха бьёт в мячик – не попадает. - Б*я! Не попал! – олигарх матерится. Стоял рядом поп: - Перестаньте браниться!
Бог всё услышит, и Вас покарает. А олигарх продолжает… играет… С размаха бьёт в мяч… и от промаха злится. - Б*я! Не попал! – снова он матерится.
Молния ярко на небе сверкнула, Точно попу по мозгам шибанула. Тот рухнул на землю и задымился… - Б*я! Не попал! – в небе Бог сматерился.
У трассы Грузии, араб на «шкоде» - Остановил машину на природе. Его жена пописать захотела И в лес пошла, чтоб сделать своё дело. И вдруг как с криком выскочит из леса – За ней – грузин, сто килограммов веса. «Эй! Ты чего? – кричит араб, - Взбесился?!» «А он что, твой?» (грузин остановился). «Да, мой!» - грузин услышал от араба. «Вай, извэни! Я думал – дыкий баба!».
В таверне - двое за столом... Молчать в таверне не к чему:
- Ты мне, как будто бы знаком... Ах, да... - я понял почему. И вот теперь могу сказать Я про тебя, ядрёна вошь! Усы мешали мне понять... Ты ж на жену мою похож!
- Так у меня усов же нет! Совсем ослеп ты? Ё-маё.
Но тут последовал ответ: - Зато, родной, есть у неё!
Начнёшь иной раз что-то сочинять, И думаешь, и думаешь, и думаешь... И так проходит года три, а иногда и пять. И наконец решишь: - А ну его! Подумаешь...
И что-то новое тогда начнёшь. И вот - оно! За пять минут стихи возникли сами. Конечно, будут те, кто выдавит: - Г...о! Не жалко! Я ж не мучился годами.
Приехал из Италии, В прихожей снял сандалии И у жены Наталии Поднял подол до талии... Такие гениталии Не встретишь ты в Италии! У них на вакханалии Святые все Розалии. И, как на зло, в реалии Нет ни одной Наталии!
Запомните! Этим летом Я буду известным поэтом! А осенью буду певцом! Зимой я художником стану И буду великим творцом! Наступит весна И я стану Звездой, Ярко сияя в ночи!... Тут тёща ко мне подошла: -Зятёк, Кухонный нож заточи.
В холодном поту я сегодня проснулся Кошмар мне приснился, что я е.анулся. Протёр я глаза, оглянулся кругом И стало мне ясно: весь мир наш - дурдом. Кругом дураки. Вывод очень простой. Правда диагноз у каждого свой. Стало мне легче: кругом все свои...
Толпа из живчиков бежит Стремительно вперёд, А сзади - живчик-инвалид Вдогонку им орёт: «Куда несётесь, дураки?!» Нас всех спустили в зад!»… В толпе раздались матюки, Все бросились назад.
«Всего лишь бизнес. Без обид. Пришлось мне вас надуть». И хитрый живчик-инвалид Продолжил дальше путь. Он ковылял на костыле Дорожкою сырой… Вот так уроды на Земле Рождаются порой.
Вчера проснулся с бодуна - Башка болит, всё как в тумане. Нниичё не помню, ни хрена! Но обнаружил, что в кармане Сто баксов новеньких лежат; Находкой очень был доволен. Но я недолго был им рад - Другой находкой был расстроен.
В другом кармане, мать твою, Помятый чек из банкомата. А там почти на восемьсот (!) На вечеринку сумма снята.
- Откуда деньги у тебя? - Из тумбочки беру. - Допустим так, но только я Никак вот не пойму - А кто их в тумбочку кладёт? - Кладёт жена моя. - А где жена твоя берёт? - Даю ей деньги я. - А у тебя они откуда?! - Из тумбочки!!! Ну ты зануда!
Водка в желудке. Заходит к ней пиво.
"Подвинься!" - сказало. Да так неучтиво...
"Ага, разбежалась! Здесь мест – до фига!".
"Подвинься, сказало! Не лезь на рога!".
"Дааа..., вряд ли с тобою мы здесь уживёмся...
Давай-ка наружу, да там разберёмся!"
«Никак не понять мне расценки у вас.
Сто долларов стоит один унитаз.
А зуб керамический стоит все триста», -
Сказал пациент, сидя в кресле дантиста.
Ответил дантист, хитро щуря свой глаз:
«Ну…, выбор за Вами. Всё можно у нас.
И унитаз можно вставить Вам пробно,
Вот только жевать им не очень удобно».
Привет, друзья шестой палаты! Я с вами, славные солдаты! Ваш Бонапарт опять в строю! Вам волю я несу свою! Готовьтесь! Ночью мы опять Пойдём войной в палату 5. Багратиону и Барклаю Я кости сам переломаю! А вы Кутузова вяжите, Да только тихо! Не орите! Чтоб Александр, главный врач, Не предъявил всем нам строгач. Мне нужно Мишке долг вернуть - Хочу под зад раз сорок пнуть За то, что сжёг Москву дотла. Потом разденем догола И в туалет его запрём. А передачки заберём. Им всем, я знаю, много носят. И пусть другие не гундосят, А то и им люлей навесим! Ну что, братки, покуролесим? Дождёмся общего отбоя, Избавим мир от геморроя. Ну а пока - всем на кровать И медсестёр не привлекать! Чтоб не давали препараты, Героям из шестой палаты!
