Поиск по автору:

При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

На собрании древнего людоедского племени: нас обвиняют, что мы людей сырыми едим, давайте их сначала жарить, и претензий меньше и вкуснее.

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Что это у Вас собака всю ночь лаем заливалась?
Это не собака.Это меня жена воспитывала.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.

- Поручик Ржевский!
- Вы не считаете, что пьёте слишком много вина?
Поручик Ржевский:
- А что делать, если водки не хватает?

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось?
- Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.

Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Решивший слинять на теплоходе в Америку сторонник плоской Земли очень удивился, когда Одесса скрылась за горизонтом.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Доктор, а я после Вашего наркоза проснусь?
Несомненно, но на всякий случай оплатите операцию заранее.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Если при пляже нет ни кустов ни туалета, то хорошо если хоть водоём большой.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.