Поиск по автору:

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

- Доктор, после страданий и длительного лечения я чувствую, как без пользы для общества прошла моя жизнь.
- Как без пользы? Вы серьезно обогатили медицину как науку!

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, чёткие и тупые.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

Приятны дамы с излишним весом, главное, чтобы этот вес был сосредоточен в нужных местах.

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

Учитель физкультуры:
- Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
- Все животные на четырёх лапах бегают.

Люблю поспать в начале мая,
И в сентябре и в ноябре,
Во сне приятно я мечтаю,
Как буду дрыхнуть в декабре.

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

Учительница:
Дети, как вам не стыдно! Кто-то из вас принёс в школу Камасутру. Я в эту книгу даже не заглядываю!
Дети хором:
Вот это опыт!

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги

Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

Телевизионный сериал добавляет денег его создателям и убавляет остатки мозгов зрителям.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

До неприличия приличное мужское достоинство.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

На судне что-то странно. Вдруг капитан, сто с лишним килограмм, летит из рубки в машину (машинное отделение), странное прекращается.
Выяснилось: один дизель и соответственно винт работал полный вперёд, другой (и винт тоже) полный назад.
Дизели работали с разной мощностью, поэтому судно все-таки шло тихим ходом. Что было механику не знаю.
Ещё:
Старпом нажрался и врубил общесудовую тревогу. Ревун вдруг затыкается, слышно: бум, бум.
Это капитан стучит головой старпома о переборку.

Доктор, а Ваше лечение сохранит мне жизнь?
Да, сохранит, и хорошо, что не спрашиваете: зачем!

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!