Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главному докладывают: - Симулянтов стало на троих меньше. Главный: По какой причине? Ему отвечают: - Установить не возможно, все наши патологоанатомы в запое.
Читал я раз про Атлантиду,
Мне захотелось нереиду.
Пошёл на пляж, и вот оно!
Там нереид полным полно.
И все они под сто кило.
Как печка место их одно
Их не поднимешь и домкратом,
И говорят они всё матом.
Не нужно мне такое диво,
И я пошёл тогда за пивом.
Раз какой-то идиот выпил много водки,
Прямо в луже он лежал, драл свою там глотку,
А потом рыдал, стонал на высокой нотке:
Не хотят его любить страстные молодки.
Муж явился раз с рыбалки,
В чешуе и пьяный был,
От жены словил он скалкой:
Ты с русалкой сволочь был!
Ни одной рыбёшки нету,
Мой придурок, при тебе.
Знать с русалкой развлекался,
На прибрежной на траве.
Направили поручика Ржевского на курсы горных стрелков. После успешного завершения курсов поручику рекомендовали проверить зрение с формулировкой: Вступил в интимную связь с самкой снежного человека, объяснив свои действия тем, что принял упомянутую самку за одетую в шубу жену командира полка. На вопрос: Вы разве слепой? Ответил: эти дамы здорово похожи.
"Снежный человек" фантастическое существо, обитающее высоко в горах. В прошлом веке популярная тема для засерания мозгов средствами массовой инфоhмации.
Печальный Демон, дух развратный
Всё над землёй круги крутил,
Походу даму соблазнил,
Своей любовью удивил.
И дама крикнула тут духу,
Туда, где у людей есть ухо:
Ты говорил, что ты бесплотный,
А орган твой весьма есть плотный!
Большая раскинулась ива,
Под ивой наяда лежит,
И речка с лёгким журчаньем
Под ивой зелёной бежит.
Наяда вздремнула немного,
Играла под ивой она,
Решила прилечь не надолго,
Так утомила весна.
Кролик все любил крольчиху,
Сунулась к нему зайчиха.
Кролик стонет:
Вот напасть!
Не могу в неё попасть!
Что-то роста не хватает,
«Он» никак не попадает.
От терзаний от душевных
Волк тут Кроля излечил,
Взял и быстро проглотил.
- Как ты переломы получил? - Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.
Школьник увидел новую учительницу и изрекает: - Мне бы в постель её! Директор: - Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь. Школьник: - Каковы учителя, таковы и знания.
Серой Волк Красной Шапочке: Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт, и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!
Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были? Из жопы и в жопе. Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу! Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.
Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?" Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены". Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?" Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"
К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает - откуда такая спешка. Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты. Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает? Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую. Доктор: Вас что, некому заменить? Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы. Доктор: за что? Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.
Детская считалка, Рассказать её не жалко: Апа опа, апа опа, Показался Фантомас, Апа опа, опа опа, Вот придурок Фантомас Носом в жопу Он попал на этот раз.
Допинга атлет нажрался,
Очень быстро он попался.
Всё! от санкций не уйдёт,
Коль из жопы дым идёт!
Прыгун допинг потребил
И надеялся, что скрыл.
Но напрасно он всё прыгал,
Дым из жопы его выдал.
В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу: - Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось? Старшая по залу: - Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел. Слегка пьяный покупатель: - Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.
На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.
Деньги хапал, много хапал
Жадненький буржуй,
Но потом беда случилась,
Опустился х*й.
Силы все свои потратил,
Деньги погрести.
И сказал ему Всвышний
Ты меня прости.
Жадностью себя угробил
Бизнес свой творя,
Баб не будешь больше трахать
Больше ни х*я.
Первого сентября мама сыну: - Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься? Друг: Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.