Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа
Кто роднее?
Кто милее?
Кот умнее!
А у мужа
Шерсть длиннее,
У кота храп понежнее.
И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа.
Парень напился раз пива,
Девка ругала его,
Парень ругань ту слушал,
И смылся неясно с чего.
Не надо красотка так друга ругать,
От ругани все убегают,
Коли любовников чаще ласкать,
То меньше они выпивают.
Котик сожрал все котлеты,
На тещу потом поглядел,
Хвостом ей в лицо повернулся,
И в морду затем пропердел.
Теща тут озверела,
Кота попыталась поймать,
А котик нассавши ей в туфли
Пошёл по квартире сигать.
На речку попёрлись плескаться,
Дабы немного размяться
Муж и младая жена,
Сначала нырнул муж до дна,
Наяду затем соблазнил,
Синяк от жены получил.
Загладить вину он решил,
Жену восемь раз ублажил.
Наяда с женой офигели,
Мужа несли до постели,
Не в силах он был сам идти,
Пришлось его дамам нести.
- Ты чего это такой расстроенный? - Жена у меня совсем дура. - ??? - Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.
- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить! Поручик Ржевский: - Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.
Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет: - Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.
Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю: - Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.
Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси. - Ты на своей машине как дорогу находишь? - По GPS. - А в потели без GPS ни как не попадёшь?
Палач осуждённому: Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.
Пардон, ёрничаю над великими поэтами. Лермонтов о Пушкине: "с свинцом в груди и жаждой мести...". Историки пишут, что пуля прострелила Пушкину кишку или кишки. Не вяжутся "свинец в груди" и простреленная кишка.
Обожрался муж Виагры
И соседку поразил:
Он своим стоящим членом
Полку ко стене прибил.
А затем домой приперся,
И жену там удивил
Её нежный женский орган
Он насквозь чуть не пробил.
Теще тоже вдруг досталась,
Только стала та ругать,
Ей огромным своим членом
Начал по башке стучать.
- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни. - Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?
Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет! Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить. И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.
Водяной увидел ведьму
И давай её любить,
А Русалка толстой скалкой
Водяного стала бить.
Я жена твоя родная,
А ты к ведьме вдруг поплыл,
И забыл ты старый дурень
Как в воде меня любил.
Если ты вдруг позабудешь
Что тебя ещё люблю,
Этой скалкой очень сильно
Морду я тебе побью.
Поручик, когда это Вы успели сделать себе обрезание? спросила Ржевского его возлюбленная. Это Вы успели после шампанского одновременно и любить меня на французский манер и жевать изюм с мясом из моего организма, ответил поручик Ржевский.
Снаружи панировка, далее фарш, внутри сыр или ветчина, всё вместе - кордон блю. Я это в замороженном виде приобретал в ларьке на рынке, пёк в микроволновке и поедал. Тёща решила сама пожарить мне сиё лакомство на сковородке на плите. Получилось нечто типа экзотической планеты с точностью до наоборот. Внутри - ледяное ядро. Снаружи - обуглившаяся поверхность, между ними противное месиво. Вот так, кушать я это не стал.
Поручик Ржевский, Вы опять без денег? - Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.
Модификация старого анекдота «Товарищи металлурги! Вся ваша сила в плавках»… По поводу того, что падают выплавки стали: - Товарищи металлурги! Где ваши плавки? Ведь именно в ваших плавках сила нашей промышленности!
Княгиня: скажите Наташа, дорогая подруга, какой длины «достоинство» у поручика Ржевского? Знаешь, вопреки законам анатомии, когда он вводит в рот, то достаёт до геморроя и тот начинает болеть.
Трахнул тёщу раз мужик
Бедной бабушке кирдык.
А жена его потом
Наградила синяком.
Вот такой совет вам мой,
Развлекайтесь вы с женой.
Ну, а если с нею редко,
То тогда с младой соседкой.
Избегайте отклонений,
Вот моё вам наставленье.
Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу: - Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.
Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.
Здравствуйте! Это кто тут стреляет прямо в квартире? Никто не стреляет. Это тёща сварила суп из гороха, и сама же его съела. Где же она? Вот во дворе кругами летает.
Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?
Поручик Ржевский решил стать культурным человеком: Моя златокудрая нимфа, я мечтаю о твоей алмазной пещере! Златокудрая: Увижу у тебя, как её там, нимфу, тебе морду разобью, пещера - это у твоей кобылы, а у меня всё как у всех.
Девица доктору: Как у меня "всё" оказалось порвано? В конюшне уронила брошку, нагнулась поднять, чувствую: меня кто-то любит. Думаю, это ничего страшного, опять жеребец. Но чувствую, что начинаю рваться. Нет в этой конюшне такого жеребца! Оглядываюсь, смотрю и вижу: Поручик Ржевский.
Из позапрошлого века, очень старая тема. Пушкин по габаритам был поскромнее Дантеса, а Дантес крупнее Пушкина. То есть, Дантес представлял собой более крупную мишень, чем Пушкин. Смешно, не смешно, фиг с ними с габаритами. У тренеров по стрельбе мнение: малорослый человек устойчивей при стрельбе, его меньше качает. Получается, по параметрам 2:0 в пользу Пушкина, реально 1:0 в пользу Дантеса (ранение не считается). Вот и (к сожалению печальный) юмор в адрес всяких аналитиков: они вычисляют параметры, факторы, а получается хрен или тому подобное, на ту же букву.