Поиск по автору:

Муж пьёт,
Жена орет,
Теща кричит,
Муж лежит,
Аванс пропит,
Жена вопит,
Все психуют,
Муж кайфует.

В школе. Дети, пишем диктант:
Летом я на славу поработала, и заработала много денег.
Ученица шепчет подруге: ну и текст, совсем как в жизни.
Только не «на славу», а «на Славе», лишняя слава мне не нужна, а на Славу Зинка с первой парты работает, так он у неё почти все отбирает.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Сдохни ковидла,
Сдохни проклятая,
Сдохни ковидла
Всеми треклятая,
Сдохни ковидла,
Сдохни вовек,
В ад посылает
Тебя человек.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

Стрелять надо первым, считал Дантес.

Пиво водку не заменит.

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Бедная Снегурочка санки волокла,
Дед Мороз на саночках, такие вот дела.
Перебрал тот дедушка, вот такая страсть,
Главное Морозу с санок не упасть.
Упадёт несчастный, обратно не воткнешь,
Как такую тушу до дома довезёшь?

Красавицу юную я полюбил,
Она меня нежно ласкала,
Но как-то кефир я не тот вдруг купил,
Она меня чуть не сожрала.

Слегка беременная Снегурочка.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

Настали такие времена, что фраза «она хорошо владеет французским языком» приобрела не вполне приличный смысл.

Он до свадьбы ел котлеты,
Антрекоты и омлеты,
Шашлыки и винегреты,
Фрикадельки, что согреты.
После свадьбы перемены:
Ест одни лишь он пельмени.
Вместо пива воду пьёт,
Снится только антрекот.

Детский голос из толпы: А король-то голый! Женский голос из той же толпы: И какое у него «достоинство»!

Поддатый муж домой пришёл,
И скалкой получил.
Уж лучше бы в кустах поспал,
Как дед его учил.

Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску.
-Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

Для горнолыжника плохо и дерево на спуске и бревно в постели.

Проктолог здорово устал,
Полипы, геморрой,
Коль выбрал ты стезю врача,
Тогда мой друг не ной.

Спортсмену, знаем, тяжело
Дистанцию бежать,
Но всё-таки не надо друг
Треклятый допинг жрать.

Коли ты есть чемпион,
А не дурень охламон,
То победы достигай,
Ты без допинга, давай.

Есть устойчивое словосочетание: "Выездная панель Спортивного арбитражного суда CAS".
Тогда логично: Адвокат вышла работать на панель.

Девяностолетняя дама рассказывает: Помню, лет семьдесят назад, тогда я была ещё девушкой...
Её прерывает молодая девица:
Врёте! Мне восемнадцать лет, а уже не помню, когда я была девушкой и была ли ею вообще.

Не верь ты прогнозам погоды,
Сулили нам солнце - не видно ни зги,
Дождь поливает противный,
Залило твои сапоги.
Бурю нам обещали,
Но солнце на небе горит,
Народ изнывая от жара
На пляже спокойно лежит.

Афиша цирка: так как отменили ковидные ограничения, наш дрессировщик выступает впервые без намордника!

Поручика Ржевского дама любила,
Часто к поручику в гости ходила,
Даму спросили: что любишь дебила?
-В члене поручика дикая сила!

А у жен большие скалки,
Иногда большой кулак.
Потому поручик Ржевский
Всё не женится никак.

К нам пришёл поручик Ржевский! Рады Вас видеть!
Скажите поручик, что такое иерихонская труба?
Поручик: то, на что стала похожа госпожа Жермон после обеда в нашей офицерской забегаловке.

Было две коровы, та, что в сапогах доила ту, что с рогами.

Дождь за окном,
Я вечерком
С подругой в обнимку сижу,
Как мокнет народ,
Что по лужам бредёт,
С подругой лениво гляжу.
Народ там намок,
Тёпленький бок
Меня согревает сей час,
И дождь и гроза и ураган
Сосем безразличны для нас.

Жопа большая к добру не приводит,
Если в автобус она не проходит.

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

Послушай мудреца признанье,
Запомни афоризм ты сей:
Чем чаще женщину хотим мы,
Тем больше платим денег ей.

Вы провели время с поручиком Ржевским? спросили молодую графиню, а та:
Как Вы догадались?
А все Ваши попытки присесть завершались возгласом "ОЙ".

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

Поручик Ржевский! Вы выпили перед прибытием на службу! Вы решили выполнять свои обязанности в нетрезвом виде?
Поручик: Чем больше я выпью, тем трезвее становлюсь.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Наш кот
Сожрал антрекот,
Тёща орёт: обормот!
Зачем ты сожрал антрекот!
А наш кот сосем не грубый,
Тёща орёт, а он
Облизывает губы.

Когтисто-царапистая кошка; такая же подруга.

Кошка повышенной мобильности, умеет прыгать и парашютировать - на стол за котлетами.

У головоногих моллюсков голова срослась с жопой, а у некоторых людей оно и есть единое целое изначально.

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Хорошая любовница никогда не пришлёт в подарок Вашей жене скалку, тем более дубовую.

Жена ругает, развратная дама требует денег, где же золотая середина?

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Я подругозависимый мужчина.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.