Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.
Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь: - Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут? - Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.
В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца: Психолог: -Когда танк стреляет, что в танке главное? Новобранец: - А он громко стреляет? Психолог: - Очень громко. Новобранец: - Тогда главное не обделаться.
Доктор: - Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике. Пациент: - При лечении по этой методике никто не умирает? Доктор: - Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.
Жёны слева, жёны справа,
Хорошо султаном быть,
И красоток аппетитных,
День и ночь любить, любить.
Тёщи далеко пусть ходят,
Не нужны они в любви,
Пусть идут они подальше,
А то схватят фонари.
А Вы заметили? Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.
Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.
Ремейк средневекового юмора. Один "новый русский" спрашивает другого: - Почему ты никогда не болеешь? - Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.
Начинаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Продолжаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Спасибо за внимание. Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.
- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете. Игуменья: - Съешь лимончик. Согрешившая: - Поможет? Игуменья: - Нет, но блаженство с лица сойдёт.
- Поручик Ржевский! Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили. - Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.
Заявление в правоохранительные органы: «Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»
В платной клинике. - Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции? - Нет, не умрете. - А почему Вы в этом так уверены? - После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.
Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым. - Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать? - Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать. - ??? - Чтобы в кадр поместилась.
- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин? - Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.
Жена своему мужу доктору: - Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу? - Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.
Ах ты Грета, Грета Ту@рг, До чего ты довела. Ведь в Москву в начале лета Холодрыга вдруг пришла. Холодрыга наступила, С неба дождь и легкий град, Потеплению такому Мало кто в столице рад.
На улице гроза, дождь, град. Я бесконечно тому рад Что я сейчас не на пленэре,эх А в комнате прижался к Вере. Пускай дороги как каналы, Войдёт в истории анналы Сей страшный дождь, а с ним и град, А я подруге своей рад.
В больнице. Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем? Доктор: Ничего не происходит. Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило? Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять? Василий Иванович: В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.
Папа: - Сыночек, что за скандал у тебя в школе? Сынок: - Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже. Мама: - Правое или левое? Сынок: - Я так и спросил.
Мужики в пивной приятелю: - Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается? Приятель: - Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
В 2005 году губернатор Калифорнии Арнольд Шварнеггер запретил выдавать БЕСПЛАТНО Виагру сексуальным преступникам! Разумеется, тот запрет действовал в пределах Калифорнии. Ай да Шварнеггер! Понял, что в жизни главное.
Учитель на уроке школьникам: - Приведите пример биологического парадокса. Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет. Учитель: - Давай, рассказывай. Ученик: - Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.
- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки! Васильевна: - Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили. - Совсем не заметили? - Один заметил, но я его не догнала.
Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные. Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.
Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.
В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья. Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).
Поддатая гражданка своей подруге: - Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.
Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас? Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.
Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.
Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?