Поиск по автору:

Причина ДТП с травмами пострадавшей: карета Золушки на полном ходу превратилась в тыкву.

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

Град, дождь. Начало мая.
Над головою уток стая.
Противный ветер и снежок.
За лесом серо-белый смог.
На лужах скользкий лёд такой
С противным хрустом под ногой.
А где глагол? Глагол никак.
Без оного мой стих. Вот так.

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Заведующий отделением врачу:
- Диплом купили? Знаете КОГО Вы лечили? Покупайте бронежилет, если успеете.

Снег сверкает белый,
Лыжа чуть скрипит,
Дева молодая
По лыжне летит.
Щеки чуть румяны,
Светлые глаза,
В узелок завита
Русая коса,
Облик твой приятен,
Статью хороша,
Радостью сияет
От тебя душа.

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

На нудистском пляже можно определить, нравится молодому человеку его собеседница или нет не только по выражению его взгляда.

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

А это правда, что наша долгоживущая семейка виновата в кончине Пенсионного фонда?

Поручик Ржевский, как Вы относитесь к французскому языку?
Поручик: Если этот язык принадлежит симпатичной даме, то я не против.

Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Проктолог говорит астроному: хорошо живешь, об’ект твоего исследования находится достаточно далеко, не пахнет и ничем не пальнет в твой телескоп.

Художник абстракционист, он же импрессионист написал портрет своей жены. Это было последнее, что он успел сделать в своей жизни. Жену оправдали - реактивный психоз, вызванный разглядывание упомянутого портрета.

Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла:
- На что он годен? Только на котлеты.

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

А это правда, что настоящий опыт приходит к инженеру тогда, когда он успевает забыть то, чему его учили в институте?

Кто важнее тёти Веры,
Что нам пиво продаёт?
Ведь захочет - недомерит,
А захочет - перельёт.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

Поручик Ржевский в Японии.
- Мне пару гейш. Чайную церемонию можно пропустить.

Коко Шанель:
- Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье.
Можно ли считать такое платье маленьким, если оно по стилю маленькое, а размер семидесятый?

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Из жизни.
Мужчина и его подруга разошлись мнениями по поводу кино. Она ему:
- Сейчас тебе такой Голливуд устрою, что Мосфильм позавидует.

К пьяному мужику подходит бандюган с ножом:
- Кошелёк или жизнь!
Пьяница:
- Вы финансовый директор платной клиники?

По поводу "демографической ямы" и женщин, которым мешают рожать "трудности жизни".

Ласкари́на Бубули́на родилась 11 мая 1771г в Констатинопольской тюрьме, звали героиню этой истории в те времена Марией, и вскоре после смерти её отца в тюрьме от ранений, полученных в бою (не знаю той самой тюрьме или другой) недавно рождённую Марию с мамой отпустили на волю. Современной "заботы о детях" тогда не было и никто и вздумал отбирать ребёнка у мамы. Хотя у мамы не было ни холодильника (не успели изобрести) ни положенного там набора продуктов. Девочка работала с юных лет, и, как пишут, работа заключалась и в том, что сейчас называют мореходством.
Мама девочки вскоре вышла замуж за друга покойного мужа, пишут, что в новом браке родила восемь детей (а родильных домов ещё не было). Юная героиня моей истории вышла замуж в семнадцать лет за обеспеченного человека, как пишут уважаемого морского разбойника, который спустя некоторое время погиб в бою. Не зря вышла замуж, по письменным источникам успела родить мужу четверых детей. А ведь была занята не только детьми (тут уж ей помогали женщины - няни), но и сбытом добычи своего мужа. Делала она это хорошо: полученного наследства хватило на создание хоть и небольшого, но весьма боеспособного флота. Опять вышла замуж, опять за уважаемого широко известного в морских кругах богатого покорителя морей. Ему успела родить двоих детей. И опять мужу (уже этому) не повезло - погиб в бою. Флот Бубулины уже приобрёл стратегическое значение - принял участие в национально освободительном движении и заодно в отстаивании интересов России на Средиземном море. Забот с этим флотом было достаточно, Бубулина командовала и корветом и флотом одновременно. Всё время занята. Поэтому родила очередного ребенка прямо в каюте своего корвета.
Работать приходилось много. Флот требует забот. Советских военно-учебных заведений она не заканчивала (где в тридцатые годы прошлого столетия помимо всего прочего учили воевать и побеждать холодным оружием). Героиня моего рассказа предпочитала (если верить мемуарам) вооружать своих героев оружием огнестрельным. Имела флагманом корвет, до линейных кораблей у неё дело не дошло.

Император Александр первый присвоил Бубулине звание адмирала русского флота, а ведь у неё не было военного образования, экономического тоже не было. А торговала успешно, воевала успешно, адмиралом стала успешно, кучу детей родила не менее успешно.

Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.

У поручика Ржевского на пляже лопнули плавки и ему стало нечем прикрыть центр принятия решений.

-Вы лучший доктор нашего города, с больных ни копейки не берёте, разве есть люди, которые Вас не любят?
-Да. Это наследники богатых пациентов.

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Жена работяги звонит психиатру:
- Что делать? У мужа явно переутомление! Сегодня два раза на кассе пиво забыл.

Осень наступила,
С неба ливень бьёт,
И не скоро лето
Снова к нам придёт.
Будут дождь и слякоть,
Будут холода,
Хорошо, что ливень
К нам не навсегда.

Доктора, который лечит слабоумных, спросили:
- Вы хоть одного дурака заставили поумнеть?
Доктор:
- Да, одного заставил поумнеть.
Спрашивают:
- Каким образом?
Доктор:
- Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.