Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном: - О чем Вы думаете? Девица грустно: - Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца. Гражданин игривым тором: - Вы влюблённая в меня нимфа? Девица: - Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.
Я при этом не присутствовал, мне рассказали, но очень похоже на правду. Произошла изложенная ниже история в конце шестидесятых годов двадцатого века. Учащиеся старших классов одной относительно престижной Московской школы оказались в организованном порядке в одной социалистической стране, что-то типа экскурсии во главе с ныне покойной директрисой школы. Юные жеребцы старшеклассники не теряли времени зря и установили любовные отношения с местными представительницами дружественного зарубежного народа. «Компетентные товарищи» в форме вопроса вынесли предупреждение директрисе: «а что будет, если дружеские связи с местной девицей кончатся беременностью?». Директриса ответила: - Будет ещё один гражданин Советского Союза. Согласно слухам это была первая и она же последняя экскурсия подобного типа.
Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.
- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил? - Меня выписали не долечив до конца.
- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает! - Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.
Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.
Доктор: - Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю. Пациент: - Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.
Нюансы русского языка для иностранцев. Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку. Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки. Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.
- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось? - Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.
Редактор журналисту спортивного издания: - Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть « бОбслей»? Журналист: - Так ведь соревновались женщины.
У гадалки девица: - Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец. Гадалка: - Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.
Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой: - Тебя от одного стаканчика развезет! Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.
- Как идёт лечение вот этого больного из палаты номер шесть? - Наблюдается частичное улучшение. - Какое именно? - Раньше он считал себя Чингизханом и Александром Македонским одновременно, а теперь он считает себя только Наполеоном.
В магазине товаров для дома. Покупатель: - Мне вот эту метлу. Продавец: - У этой ручка слишком толстая, возьмите другую, Вам с другой будет удобнее. Покупатель: - А я не для себя беру. Мне главное, чтобы тёщу в полёте выдержала.
- Ты чего это такой грустный? - Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют. - Как это бьют? - По карману постоянными ремонтами.
Модификация старого анекдота «Товарищи металлурги! Вся ваша сила в плавках»… По поводу того, что падают выплавки стали: - Товарищи металлурги! Где ваши плавки? Ведь именно в ваших плавках сила нашей промышленности!
Идёт спектакль «Анна Каренина». На сцене бутафорский паровоз, который должен «отрезать» Анне голову. За кулисами спрятан рабочий сцены, который обязан изобразить свисток паровоза. Далее должен погаснуть свет. Рабочий напрягается и вместо свистка у него получается длинный громкий пук. Согласно сценарию вырубается свет. Пожилая зрительница во весь голос: - Как эта бедная Анна испугалась перед смертью! Даже лампочки перегорели.
Кадровичка директору: - Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном. Директор: - Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.
- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами. Немедленно заретушируйте лишнее. Фотограф: - Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.
Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже». - Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник! - Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.
Гадалка приглянувшемуся ей и альпинисту: - Запомни! Рай на небе. Чем выше ты залез, тем ближе ты раю, откуда не возвращаются. Лезь лучше не вершину горы, а ко мне под бок, и будет тебе рай прямо здесь
Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой: - А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла. Другая: - Надеюсь, не оторвала?
- Пациент, вот здесь Вам больно? - Ой! - А здесь? - Ой! Ой! Ой! - Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.
Град все с неба сыпет, По башке он бьет. Каску я надену, Каску не пробьёт. Я пойду за пивом В каске той стальной, Ну, а кто без каски Стонут: ай да ой.
Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.
Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.
В больнице: - Что за переломанный травмированный к нам прибыл? - Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.
На улице гроза, дождь, град. Я бесконечно тому рад Что я сейчас не на пленэре,эх А в комнате прижался к Вере. Пускай дороги как каналы, Войдёт в истории анналы Сей страшный дождь, а с ним и град, А я подруге своей рад.