Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает - откуда такая спешка. Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты. Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает? Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую. Доктор: Вас что, некому заменить? Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы. Доктор: за что? Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.
Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как? Хорошо, только лыжи немного мешают.
Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание? -Конечно, целых пять раз. -Как это? - Целых три раза в сарае и два раза в канаве.
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице. Его спрашивают: - Что с Вами? Обезумевший Пьер: - Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна. Пьера спрашивают - почему? Пьер: - Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки. Пьеру говорят: - Ну, окна Вы не зря открыли. Пьер: - Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!
Парень подруге: Тебе бы немного похудеть. Подруга: Я и так изящная. Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле. Подруга: И чем же мотивировали? Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?