Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди? - В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.
Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи. Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.
К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.
Психиатр пациентке: - Зачем Вам три любовника? Пациентка: - Душе приятно. Психиатр: - И где у Вас душа находится? Пациентка: - Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?
Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.
Очень давно Гай Юлий Цезарь был превращен недругами в не-то в салат, не-то в отбивную. Учёные до сих пор не пришли к единому мнению. Судя по тому, что цезарем назвали именно салат, это всё-таки была не отбивная.
В Москве присутствует местность, где в относительной близости друг от друга расположились два сумасшедших дома. Не далеко от этих заведений имеется улица, названная в честь деятеля, лет сто назад выпрыгнувшего без парашюта из летящего самолёта. Правда, самолёт тоже разбился, хотя согласно выводам какой-то там комиссии технических неисправностей в нём не было.
С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.
Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем: - Скоро у тебя начнут руки трястись! Муж: - Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.
Главному наврали, что проктолог прогулял. Главврач: - Где Вы были в рабочее время? А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.
- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла. - На шконке. - Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.
Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика: - А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать? Лётчик: - Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.
Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей. Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты: - Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.
Выловил старик Золотую Рыбку, та ему: - Какое твоё главное желание? - Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.
Мама ругает сына оболтуса: - Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел. Сын: - На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?
Кило у булок дамы
Очень хороши,
Эти килограммы
Приятны для души.
Смотрю на них я страстно,
Смотрю я каждый день,
Мне ими любоваться
Совсем, совсем не лень.
Главврач диктует: - А вот этому больному скидку пятьдесят процентов. - С чего ему такое счастье? - А он и на тридцать процентов процедур пройти и медикаментов принять не успеет.
Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя: - А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская". - Не шаманская, а докторская.
Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.
Школьник увидел новую учительницу и изрекает: - Мне бы в постель её! Директор: - Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь. Школьник: - Каковы учителя, таковы и знания.