Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа: - Почему у тебя двойка за сочинение? Сыночек: - Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница». Папа: - Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная. Сыночек: - Я так и написал.
В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос: - Как выпить соображают. Детский голос: - Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.
Жена директора колбасного завода своему мужу: - Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.
Папа: - Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают. Сын: - Я так и написал.
Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией: - А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.
Во времена ALGOLа и FORTRANа Писал программы в поте программист. Под старость он задумался о прошлом, и произнес: - На что потратил жизнь? Издох FORTRAN, ALGOL уже не нужен, Уж лучше бы я Си сумел предвидеть Да и на нем бы плавил бы мозги.
Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор: - Сейчас мы решим все психологические проблемы. Мужик достаёт бутыль самогона и требует: - Закуска Ваша.
- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет? Друг: - Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее
Дама учит фотографа, как ее правильно снимать: - Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.
Сынок: - Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении! Мама: - Какая передача? Сынок: - В мире животных.
Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.
Буратино: - Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась. Голос из кустов: - Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.
В платной клинике. - Профессор! У этого больного с десяток родственников и все нищие интеллигенты да спортсмены низшего уровня. Профессор: - Нам проще вылечить его бесплатно.
Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.
В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.
В платной клинике главврач ординатору: - Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили? Ординатор: - Да, он ещё после лечения на курорт уехал. Главврач: - Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?
В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам: - Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.
Старый опытный в семейной жизни деятель: - Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает! Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.
В Америке в такси. Таксист: - А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете? Пассажир: - Опять надо будет револьвер чистить.
Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена: - Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?
Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег. Жених: - Это что? Утилизационный сбор?
Выпившего, но без внешних признаков опьянения, проктолога эндоскописта тестируют психологи: - Скажите, что такое свет в конце тоннеля? Проктолог: - Это то, что я никогда не вижу на своей работе.