Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подбитою пяткой страдая
Бредёт по горе альпинист.
Жена его страсть проклиная
Всё стонет: живым ты вернись!
Вернись ты живым и здоровым,
Ведь сын поджидает тебя,
Не ценишь себя ты отважный,
Но хоть пожалей ты меня.
Средние века. Судья подсудимому: - Вас повесят на самой высокой виселице нашего города. Подсудимый: - Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.
когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.
Трамвайно-уголовные истины старых времён: Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять. Лучше сидеть в трамвае, чем в камере. Сидеть лучше, чем висеть.
Пациент: - Доктор, Вы меня вылечите? Доктор: - Да, если пить бросите. Пациент: - Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье? Доктор: - Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.
Один работник финансовой конторы спрашивает другого: - Что это за публика толпится у входа в наше заведение? Другой работник: - Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.
Расцветает весна, я лежу на диване,
Денег нет ни шиша в моём рваном кармане.
И ругает жена, да и тёща ещё,
Лишь за то, что сожрал, всё, что было харчо.
Главврач: - Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так? - Да. Главврач: - Впредь лечите от того, от чего он умрёт.
- Откуда фингал? - От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.
Девушка парню: - Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины. Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.
Доктор: - Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике. Пациент: - При лечении по этой методике никто не умирает? Доктор: - Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.
Лечил геморрой
Начальник большой,
Проктолог случился бухой.
По нервам удар!
Налил скипидар
В ж*пу проктолог
Дурной.
Начальник большой
Хоть еле живой
Запрыгал
Горным козлом
Дверь открывая
Башкою дурной
Ввалился в родимый
Он дом.
Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская колбаса временами буквально была бы докторской.
Экзаменатор студенту: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства. Студент: - В детстве я был худой, а история болезни толстой.
Шарахнул град в начале мая
Обильно тёщу обдавая.
Припёрлась тёща подсыхать,
В погоде виноват той зять.
И вышло зять почти как Б*г,
Погоду он испортить смог.
Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.
Госпожа Жермон: -Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".
Первоклассница: - Мама, что такое толерантность? Мама: - Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов. Первоклассница: - Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.
Гуляла красотка по пляжу,
Была и светла и бела,
Только я к ней подкатился,
Как сзади возникла жена.
Забыла скалку та дома,
Но когти остры и крепки.
Коли вонзит их мне в спину,
До дома мне не дойти.