Поиск по автору:

Ранее любители зимнего купания «моржи» плескались в холодной воде большей частью зимой и раннею весной. Благодаря глобальному потеплению они теперь это могут делать летом.

Над Москвою тучи ходят хмуро,
Край родимый весь дождем об’ят.
И за шиворот потоком сильным
Струи ливня все с небес летят.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

Правнук отрывается от компьютера и вещает:
- Пишут, что в поликлиниках вместо врачей будут фельдшера лечить.
Прабабушка:
- А вместо красного креста у них будет череп с костями нарисован.

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Жена мужу:
- Ты трезвый был, когда гостей встречал?
- Трезвый!
- Тогда почему ты свой халат вместо пуговицы на яйцо застегнул?

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

Все дует ветер. Стонет пляж,
От холода всех бьет мандраж.
Ох, до чего прохладно мне.
Таков июль в моей Москве.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

- Матрёна Ивановна, ты чего из парка пришла такая помятая? Тебя там хотели изнасиловать на старости лет?
- Нет. Не хотели. Но у меня в кошелке был Маузер.

Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

Молодому поэту. Пародия.

Не мог он ямба от хорея
Как мы не бились отличить.
Зато он мог под воблу пиво
Часами долгими глушить.
Умел он делать все коктейли
Где водка с пивом заодно,
Потом кричать: хочу ещё я
Во двор открытое окно.

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

- Ты где это так нализался?
- Вместе с доктором праздновали успешное завершение лечения меня от алкоголизма.

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

В клинике слегка пьяная девица:
- А где здесь слесарь по ремонту девственности?

Жена своему мужу доктору:
- Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу?
- Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт вода, как горит огонь, и как подруга жизни ищет свою сумочку косметичку.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже?
- Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.

Читал мемуары бывшего танкиста. Время событий Великая Отечественная Война. Танкист получил ранение/контузию. Лежит без движения, но все слышит. Врач медсестре:
- Этот безнадёжен, дай ему из этой банки попить.
Медсестра даёт танкисту попить, но из другой банки, в которой оказался спирт. Танкист выжил и даже написал мемуары.
Слава танкисту, слава медицине, слава медсестре.

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

Чтобы в нужный момент (когда тебя судят по уголовной статье) тебя официально признали полным неподсудным дураком, надо быть очень умным человеком.

- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков?
- Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся.
P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.

- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик?
- Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».

Справка-характеристика для поступления в Захреновскую элитную гимназию.
Морально устойчив. К иностранным гражданам не пристает. По отношению к себе равным ведёт себя корректно. В чужие горшки не какает.
Выдана детским садом n 123/ 456 Захреновского района.

- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин?
- Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений.
Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

А не настала пора, при фойе платных клиник открывать отделения банков?

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

- Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
- Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

- Как тебе удалось выжить после такой болезни?
- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру, то виноват пусть будет этот зав. отделением