Поиск по автору:

Доктор:
- Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.

Частушка
Остограммился приятель,
Носом в лужу угодил.
Да ещё жена побила,
Мол, налево ты ходил.

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

Дама ругала всё мужа
На стенку он чуть не полез
Выдул бутылку "перцовки"
И на соседку залез.
Дама тот час рассердилась
Мужу по ж*пе дала
Соседка под мужем ругнулась
Не вовремя видно пришла.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

Учительница:
- Ты почему урок прогулял?
- Милиция на улицах облаву на бандитов устроила, я побежал папу предупредить, чтобы дома сидел.

Мама:
- Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?

По морю болтается судно,
Матрос повариху всё жмёт,
Русалка как это увидит,
То громче сирены взревёт.
Русалку ту Кит презирает,
Не хочет русалку любить,
Дельфин от неё удирает,
Одной ей приходиться жить.

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.

Вовочка спрашивает папу спецназовца:
- Нам задали на дом сочинение на тему "Какой урок обществу преподнесли конфликты Пушкина с Дантесом и Лермонтова с Мартыновым?"
Папа:
- А чё тут думать? Стрелять надо первым и метко.

А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.

Мужа за что-то ругает жена,
Как хорошо, что она лишь одна.
Коли ругался бы целый гарем,
Шумно бы стало соседям бы всем.

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?

Больной со своей койки спрашивает медсестру:
- Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.

Дантес разок разок из пистолета
Поэта метко подстрелил,
А школьник вдруг узнавши это
В восторг пришёл младой дебил.
Как хорошо и как удачно,
Как метко пулю засадил!
А то бы я стихи поэта
Ещё бы до нОчи учил.

Некоторые с восторгом отзываются о том, что называют "первобытном коммунизмом". Мол, как хорошо было, всем всё поровну. При том забывают, что зачастую вопрос "что бы скушать" плавно перетекал в вопрос "кого бы скушать".

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

-Дети, мы изучили биографию Пушкина, что полезного усвоили?
Вовочка:
- Нежелательно ссориться с человеком, который умеет навскидку метко стрелять из пистолета по движущейся мишени.

Дайте мне точку опоры и такое наворочаю.

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

Причина ДТП с травмами пострадавшей: карета Золушки на полном ходу превратилась в тыкву.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?

На пляже сижу я печальный один,
Красотку ласкает бухой гражданин.
Зачем я отвлёкся лишь пива попить?
Сам я красотку хотел соблазнить.

Больной врачу:
- Как это так, завхоз говорит, что мне уже гроб заготовили!?
- Извините, мы на сутки вперёд поторопились.

Гетера - это звучит гордо по сравнению с тем, как их теперь называют.

Некий придурок бездельем страдал,
Бомбу в сарае зачем-то собрал.
Пьяный её на себе испытал,
Ж*пой своей потолок разломал.
Ну а башка далеко улетела,
Деревня с того целиком офигела,
Яйца придурка сварились в полёте,
В сторону кухни пошли на излёте.
И почему-то попали вдруг в суп.
Выльют тот суп или всё же сожрут?

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Кто-то искал себе невесту, чтобы у неё в доме не было скалки - вдруг бить будет. Нашёл. Женился. Оказалось, что подруга не умеет готовить.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

Чстушка
Это было утром рано,
Я свалился вдруг с дивана.
То жена меня свалила,
Денег у меня просила.

- Ты чего пьяный в стельку?
- Праздновал с друзьями радостное событие, успешное завершили лечение от алкоголизма.

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

Тёща зубами сверкает,
Яд со слюнЯми летит,
Спину тут зять подставляет,
Спина у него всё болит.
Нету змеиного яда
В ближайшей аптеке родной.
Лечит зять все болячки
Тёщиной острой слюной.

Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.

Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.

Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.

Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

С неба дождик сыпет,
Пьяница орёт.
Ну, когда же лето
В гости к нам придёт.
Дождик перестанет,
Пьяница уснёт,
Тишины и солнца
Жду я целый год.

- Сынок, почему ты из школы ты с таким синяком на физиономии пришел?
- На военной подготовке изучали работу с миноискателем. Надо было проверить заданное место и поставить табличку. Я обследовал дверь в кабинет директрисы.
- Ну и что?
- Оказывается, "МИН НЕТ" пишется раздельно и через два "Н".

Поручик Ржевский беседует с дамой.
Дама:
- Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок.
Поручик Ржевский целует даму в висок.
Дама:
- У меня зубик болит. Показывает себе на щеку.
Поручик Ржевский целует даму в щёку.
Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит.
Поручик Ржевский:
- Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?