Поиск по автору:

"Прекрасно тело Афродиты"
Я вдруг сказал.
Жена сердита.
Коль хочешь, чтоб кормила я,
Хвали, родной, одну меня.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

Поручик Ржевский в приличном обществе сообщил, что увлёкся астрономией, старательно изучает небесные тела: Венеру и "черные дыры".
Юная баронесса:
Тело Венеры, оно небесной красоты? Лучше моего? А у негритянок слаще?

Специалисты русисты, мудрые критики и толкователи неологизмов!
Можно ли назвать специалиста астронома, изучающего Венеру, венерологом. А специалиста по Тритону Тритоноведом?

Венера, Тритон - небесные тела.

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше воруй.
Возьмут, посадят, оболдуй!

Град всё идёт, гроза сверкает,
И молния салютом бьёт.
Настанет час, и солнце грянет,
И тут весна для нас придёт.

Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.

Что станет с Пенсионным Фондом, если Кощей Бессмертный женится на вечно молодой Василисе премудрой и та (согласно законам генетики) нарожает бессмертных детей?

До замужества гурия, а после замужества фурия. Почему?

Гурия - райская дама.
Фурия - "адская" дама

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

С девицей милой и прекрасной
Своё я время проводил,
На ней женился, выпил пива,
И тут же в ухо получил.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

Частушка
Если пьёте пива много,
Выступит большой живот.
И жена со злом заявит:
Откормился обормот!

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Хорошие врачи оставляют патологоанатомов без работы.

Если девушку полюбишь,
Ты к ней нежно подходи.
На неё как тигр не прыгай,
Говори с ней о любви.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Глагол "приводит" и прочее.
Компьютеризация приводит к росту количества людей, работающих сидя за компьютером, что в свою очередь приводит распространению к геморроя. Геморрой приводит того, кто им заболел, к проктологу. Это приводит к росту доходов и самих проктологов и прочего подручного проктологу медперсонала. Проктологи! Радуйтесь всеобщей компьютеризации!

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

Люблю грозу в начале мая.....
А, что, если молния саданёт по башке именно в мае, то это лучше, чем в июне или августе?

Заглянул я в свой пустой карманчик,
Где бывала мелочь с кошельком,
А в окне богатенький гаишник,
Даму увлекает за кустом.
Ну, а я простой российский бездарь,
Вдруг решил богатства подсчитать,
Чтобы было не накладно на ночь
Мне подругу тортом угощать.
В кошельке торжественно и пусто,
Спит пятак на шёлке голубом,
О зарплате что ли я мечтаю,
Жду аванс? Мечтаю я о нём?
Хорошо поспать мне сном приятным,
Иль забыться хоть на пять минут,
И проснуться свежим и богатым,
Чтоб дыша вздымалась вольно грудь.

Мне принесли (подарили) кошку.
Подсчитал (приблизительно), что человек весом сто килограмм поедает в день примерно на 400-500 рублей КАЧЕСТВЕННОЙ еды. Кошка весом пять килограмм поедает в день КАЧЕСТВЕННОГО корма на 150 рублей. Таким образом на килограмм человека в день приходится КАЧЕСТВЕННОЙ еды на 4 - 5 рублей, а на килограмм кошки КАЧЕСТВЕННОЙ еды уходит на 30 рублей (пакетики с морковкой или бобами с запахом мяса или рыбы вместо самих мяса или рыбы тут не учитывались). Получается, что в денежном исчислении на один кг своего веса кошка жрёт примерно в 7 - 10 раз БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК. При этих вычислениях использовал характеристики собственной кошки и собственной туши. Еду из пакетиков, где вместо мяса/рыбы присутствуют плоды/овощи эталонная при данных вычислениях кошка не жрёт. Можете смеяться: имейте кошку, которая жрёт всё подряд.

Ирония. Особоэффективный фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере способствует достижению результата:
Пьяная в оригинале рожа на снимке получается почти трезвой. Желателен для получения фотографий себя любимого в командировке для пересылки этих фото жене.

фильтр низких (нижних) частот в цифровой фотокамере слегка снижает детализацию изображения.

Поручик Ржевский после стакана:
А мне почему-то голые бабы нравятся больше, чем раздетые женщины.

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

О кошка милая моя,
Кормил ли кто тебя как я?
А ты котлеты все украла,
И не делясь со мной сожрала.

Состояние невменяемости:
Так много выпил, что не боялся ни жены, ни тёщи ни скалки, ни чугунного половника.

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

Люблю поспать в начале мая,
И в сентябре и в ноябре,
Во сне приятно я мечтаю,
Как буду дрыхнуть в декабре.

При реновации переселили жильцов в дом около густого леса.
Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
Меня заранее позови, от двоих не убежит.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Что вредно делать синоптику, так это жениться. Вечно будешь получать по шее от одевшейся (согласно твоим прогнозам) не по погоде жены. То под ливнем промокла, а обещал "сухо и жарко" то свитер надела, а тут дикая жара, а обещал резкое похолодание. А если женился, то убери подальше все скалки и половники.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.

Мечтаю я о нереидах.
Еще слегка океанидах.
Сижу на кухне, пиво пью.
Но тут жена: тебя люблю.
О милый мой, о милый мой!
Езжай в деревню ты со мной.
Зачем переть тебе на море?
Ещё простынешь, будет горе.

Деву морскую увидел пловец,
Прямо в воде овладел. Молодец.
Дева довольна, доволен пловец,
Ведь страсти придались они наконец.
Плохо одно: ведь на пляже девицы
На парня того обожали дивиться,
Деву морскую пловец полюбил,
Пляжных девиц он совсем позабыл.

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.

Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер.
Штирлиц:
Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрёт.

На лодке с подругой иду по волнам,
Вал грозный навстречу катится нам.
До берега с милой успешно дойдём,
Друг друга мы страстно в тиши обоймём.
Не стрАшны здесь бури и волны большие
Коль, обоймут меня руки родные.
И вот мы достигли в бухте причала
И ждёт нас страсти жаркой начало.

Некая гражданка решила срочно похудеть.
Буду тратить на еду для себя столько же, сколько на еду для кошки, так решила гражданка.
Сказано, сделано.
Через месяц похудела не гражданка, а её кошелёк. Сама гражданка заметно пополнела.

В подпольный бордель нагрянула полиция.
Полицейский:
Чем занимаемся?
Хозяйка заведения:
У нас производство.
Полицейский:
А это, трусы повсюду валяются?
Хозяйка:
Это наша продукция.
Полицейский:
А использованные презервативы горой, это тоже продукция?
Хозяйка борделя:
Нет это отходы производства.

Проктолог:
Опять осень, опять с работы в темноте иду. А как хочется после тяжёлого трудового дня увидеть перед собой чистое голубок небо!