Поиск по автору:

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.

При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Наяду пляжник увидел,
И быстро её соблазнил,
Супруга про это прознала,
Плюху тот муж получил.

Наяда = речная нимфа

Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

Те, кто смотрел фильм "Грек Зорба" видели сценку (если не проспали), где молодая красивая вдова в своём доме одной рукой открывает дверь любовнику, в другой держит пистолет. Далее автор немного позаимствовал сюжет у "Олеси" Куприна, но в более жестокой форме. Вдова идёт в церковь, около церкви её убивают "по связанным с любовью мотивам". Ну, а вывод по поводу надежд на Всевышнего и надежд на пистолет каждый может сделать сам.

Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?

Я думаю, торг здесь неуместен. Сказал доктор пациенту.

В конце дня командир полка вызвал сразу трех докторов к поручику Ржевскому: за весь день тот не употребил ни одного неприличного выражения.

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Некоторые, образованные на ЕГЭ люди считают, что метеорит есть твёрдый нежелательный продукт метеоризма. Учитесь ещё.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Если при пляже нет ни кустов ни туалета, то хорошо если хоть водоём большой.

Маленький мальчик мину упёр,
Маленький мальчик отнюдь не сапёр,
Маленький мальчик что-то нажал,
В школу свою через окна попал.

Про старую моду на шерстяные купальные принадлежности.
Очень давно, ещё в советское время в продажу поступили дефицитные шерстяные плавки. Они пытались сделать их хозяина похожим на персонажей художников эпохи Возрождения. Если человек вылезал в этих плавках из пресной воды, и быстро сох на ярком жарком солнце, то данное произведение текстильной и швейной промышленностей усыхало прямо на теле до размера чуть больше фигового листочка, которым художники любили прикрывать наготу библейских персонажей. Резинка, которая плавки поддерживала, тут же разлагалась от жары. Это не самое страшное. Одна конкурентка изготовителей упомянутого произведения швейной промышленности связала своему мужу плавки "редкой ниткой" из БЕЛОЙ шерсти. Первое, что эти плавки сделали, когда муж в них вылез из воды - стали прозрачными. Жена успела подскочить к своему мужу, похожему в данный момент на древнюю скульптуру обнаженного атлета, и прикрыла своё рукоделие какой-то тряпкой.

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Страшнее кошки зверя нет, сказал исцарапанный своим собственным котом сосед.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Когда меня жена ругает,
То мне не страшен молний гром,
Ведь голос милой бесподобен,
И посильнее грома он.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

Обезьянья оспа, свиной грипп, вы, что, с этой живностью целуетесь?

Новый вариант старого анекдота.

Скажи милая подруга, у тебя есть муж, он тебя любит, целует в живот, а зачем ты еще с поручиком Ржевским любовь крутишь, который кроме всего обычного, тоже всего-навсего целует тебя в живот?
Подруга:
Поручик Ржевский делает это изнутри.

Семейный праздник. Братья прибыли на своих автомобилях, сёстры на такси, а тёща на метле.

Парень женился, после первой брачной ночи захотел пива и воблы. Мы сейчас за ними слетаем, сказали жена и тёща. И сели каждая на свою метлу.

В метеобюро составляют прогноз погоды. Все сходятся на том, что надо написать: "будет дождь". Но как дальше? Слабый, сильный, лёгкий? Руководитель бюро:
Пишите "Очень мокрый".

Разозленная русалка грозила водяному: от тебя только мокрое место останется!

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Проктолог пациенту: У Вас не геморрой, а филиал духового оркестра. Мне Ваша музыка не по душе. В следующий раз обращайтесь в
филармонию.

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Я лету этому не рад,
То хлещет дождь, то лупит град,
То туча чёрная придёт,
И с неба гром вдруг саданёт.
То лужи прямо по колено,
И пляж зальёт дождь офигенный,
То ветер северный подует,
Простуду пляжницам надует.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!