Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского: Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!
Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил. Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.
Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.
Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный. Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите? Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.
Палач осуждённому: Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.
Прокурор осуждённому: Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.
Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам. Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.
Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.
Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён. Первый: Моя как печка, большая и тёплая. Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется. Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.
Если тебе в Париже красавица говорит: ты мой вкусный, то есть надежда на твою с ней "франузскую любовь". В Африке это может быть намёк на то, что из тебя получится хороший "шницель по африкански".
"Шницель по африкански" делают из смеси мясного фарша и варёной гречки.
Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.
Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит: Мой милый, ты русалку поймал. Муж: Да поймал, а почему ты меня не дубасишь? Жена: Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.
Люблю поспать в начале мая,
Пусть за окошком лупит гром,
Подсохнет от дождя дорога,
К подруге я пойду потом.
Подругу нежно полюблю я,
И угостит она меня,
Под крышей прочной и надежной,
Обнимет нежно и любя.
По мнению юных наивных пацанов школьников гинеколог это тот, кто периодически смотрит на мир в наиболее привлекательном ракурсе. А проктолог по их мнению только и делает, что лезет в ад головой. Юные и пока наивные!
Клиент хозяйке "заведения": Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось? Хозяйка: Импортозамещение.
Дошкольник: мама, а наша соседка Вероника, которая неформалка долбанутая, уже пол-года стрижёт волосы на голове под ноль. Тогда созвездие Волосы Вероники, это про какие её волосы, коли на голове у неё их нет?