Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В психбольнице: Мы добились потрясающего успеха в лечении казалось бы неизлечимого больного с манией величия. Он считал себя Наполеоном, а теперь считает себя туалетной бумагой. Трудности с ним есть? Да, всё время просит, чтобы его не спускали в унитаз.
Любовник припёрся к подруге,
И начал подругу ласкать,
Подруга довольна тем другом,
И водкой его угощать.
Любовник доволен подругой,
Подруга довольна была
И снова, и снова, и снова
Любовника в гости звала.
Любовник подругу не в шутку
Нежно и страстно любил,
И между любовных заходов
Водку не раз потребил.
Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.
Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.
Получается, что у старухи процентщицы, придуманной Достоевским и знаменитым товарищем Троцким один путь: на кладбище от соприкосновения железяки и головы.
Медсестра пациенту: Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили. Пациент: Три дня? Медсестра: Три дня. Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.
Молодой человек объявляет, что он намерен жениться. Старый, опытный сосед: Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?
Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.
В клинике ординатор заведующему отделения: У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку. Заведующий отделением: Вызвать начальника охраны! Начальник охраны: Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.
Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.
Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают: Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была? Пьяный глуховатый дежурный по станции: Чего? Где её голова? Сейчас принесу!
Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит: Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги! Пьяный муж: Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.
Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.
В ресторане посетитель жалуется официанту на женский волос в супе. Официант: у нас у всех сотрудниц такие головные уборы, что ни один волос с головы в суп не попадёт. Посетитель: Причём здесь голова. Добавьте им купальники.
Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа: Зря стараешься, мой муж перфекционист. Соперница: Ой что это? Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.
Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.
Меньше надо пить товарищ, меньше поддавать,
Ведь родная дорогая может скалкой дать.
Может врезать очень больно прямо по мозгам,
И сказать: ещё напьёшься, то сильнее дам.
Ни у кого хоккей на траве, коньки и лыжи на роликах, безалкогольное пиво и мороженное из пальмового масла. не вызывают ассоциаций с резиновой женщиной?