Поиск по автору:

С любовником дама резвилась,
Внезапно к ней муж привалил,
Любовник исчез словно ветер,
А муж свою жёнку побил.

От чего кишки по небу
Птичками летают?
От того, что имбецилы
Бомбами играют.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

Фингальчик зеленеет
И синяк блестит,
То подруга мужу
За измену мстит.

Дама наставила мужу рога,
Муж ей огромный синяк,
От боли у дамы дрожь вдруг в ногах,
И мужу сказала: дурак.
Куда с синяком прогуляться пойду,
На улице все засмеют,
Подруги все дружно на х*й пошлют,
И бл*дью ещё назовут.

Раз в африканку влюбился
Сдуру турист молодой,
Его африканка сварила
С местной какой-то крупой,
Покакав туристом несчастным
Добавила: вкус был плохой.

Ела людоедка
Бедного туриста,
И затем запИла
Коньяком, грамм триста.

К даме чужой муж мотался,
Время он с ней проводил,
Но, вдруг жена всё прознала,
В рыло тот муж получил.

К проктологу дамочка как-то пришла,
Из попоньки брошка торчала,
Чтобы богатства от прИставов скрыть,
Мадам ювелирку глотала.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Поручик Ржевский заявил: я куплю молодую злющую собаку, и тут же получил скалкой от подруги;
Она: Тебе меня мало?!

К молодому красавцу проктологу на приём приходит молодая стильная девица.
Смущается, краснеет и произносит: ой, у меня в попе что-то нехорошо, да и чего там может быт хорошего.
Доктор вежливо улыбаясь: Ну, если Вы грабя ювелирный магазин глотаете бриллианты, то можно и хорошее найти, поделитесь? Покажите! Ой, ой, ой! Что Вы делаете! Не стоит ЭТИМ делиться.

Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.

Кто сказал, чего в попе может быть хорошего? Если гражданка с целью сокрытия глотает бриллианты, то и попе у неё может оказаться много хорошего.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

В людоедском племени местная повариха знакомилась только с жирными туристами.

А если бы не милиция, то и Химки около Москвы стали бы гуляйполем (с маленькой буквы).

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахал каждый день,
И ведь ему, хоть истощённый
На ветви лезть было не лень.

У Пушкина: "Русалка на ветвях сидит"

Нереида, нереида,
Ах какая красоты,
Чтоб любить тебя подрались
Два огромнейших кита.
Нереида испугалась
Тех огромнейших китов,
Гарпунёров натравила,
Из китов сожрала плов.

Три хозяйки вместе жили,
Суп один они солили,
Соли каждая вложила,
Каждая суп посолила.
Поучился страшный суп,
Не идёт тот суп на зуб.

Яйца летели по небу,
По небу летели мозги,
То самоделкин несчастный
Мину собрал "не с руки".

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".

Школа, тестируют детей на общее развитие.
Педагог (женщина): Дети, откуда берется молоко?
Девочка: у мамы из сиськи, когда братика кормит.
Педагог (женщина): А может от коровы?
Девочка: Сама ты корова раздутая, у тебя, что, мастит?

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Бабуля гуляла по лесу
И Лешего встретила там,
Его первачом заманила
В сельский свой скромный вигвам,
"Стоином" его напоила,
Допинг какой-то дала,
А леший к Русалке вдруг смылся,
Плохие у бабки дела.
На лавке сидит и страдает,
Лешего матом клянёт,
А Лешего чёртова сила
К Русалке на подвиг несёт.

Поручик наш Ржевский, Вы живы ещё?
Я жив, но уже капитан.
А женщин и дальше готовы любить?
Любую, что скажет мне "дам".

Дома котлеты сгорели,
Их прозевала жена,
Дым как из жерла вулкана
Валит столбом из окна,
Кошка на шкафчик залезла,
Страдает от дыма она,
Как хорошо: нет гарема,
Раззява на кухне одна.

Мина с "рогами" по морю плыла,
Русалка её увидала,
И "рог" этой мины здоровый один,
За толстенький член посчитала.
Печёнка русалки по небу летит,
От попы лишь дымка осталась,
А всё потому, что давно с мужиком
Русалочка та не сношшалась.

С красоткой мужик развлекался,
Его увидала жена,
Кончилось дело то мирно:
У мужа лишь шишка одна.

Дождь за окном поливает,
Тётка по лужам идёт,
Пьяный мужик всё гадает:
Где же она упадёт?

О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом.
Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней.
Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал.
Любите красивых девиц с красивыми попами!

В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя.
Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего.
Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.

Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила.

Лежал на своём я диване,
Подругу свою обнимал,
А за окном вьюга выла,
Со снегом всё дождь поливал.
А я наплевал на погоду,
С подругой тепло и светло,
Пуская завывают все вьюги,
И град всё дубасит в окно.

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.

Я с судовой врачихой в каюте отдыхаю,
За волнами в окошко лениво наблюдаю.
И нашему покою приходит вдруг хана,
Девица обожралась на судне вот одна.
Девица обожралась, а доктору страдать,
Подняли прямо с койки, чтоб помощь оказать.
Придётся в одиночестве мне в потолок плевать,
Подругу срочно вызвали девицу оклемать.

Гуляли огромные волны,
Тритон нереиду любил,
Любовные страсти увидев,
Кит в панике быстро свалил.

Тритон - это из античной мифологии.

История ещё советских времён. Я юный и наглый сумел я попасть в "стоматологию" для "серьёзных" ветеранов. На одном из соседних кресел солидный доктор обтачивает без наркоза зуб под коронку. Пациент не издал ни звука (вот какие были ветераны), а доктор вдруг как заорёт: Больной, почему не реагируете, больной, почему не реагируете, так раз за разом. Больной почему-то продолжал ни на что не реагировать. В конце концов больной очнулся прямо в стоматологическом кресле, доктор стал делать больному комплименты. Я тогда обрадовался, что то не со мной (не очень надолго).

Офицерские жёны.
Первая: Чё, это мой такой усталый со службы пришел?
Вторая: Всё горизонтировал.
Первая: Не мог разве раком он её, я не ревнивая.

Горизонтирование есть один из этапов подготовки некоторых орудий к стрельбе.

Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Иногда хорошо, когда жопа оркестр, но плохо, если оркестр звучит как жопа.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Девицу любили всем взводом,
Девица довольна была,
От каждого воина сотню
Долларов быстро взяла.
Дополнение
К изложению:
А почему такая странная работа,
Взвод, а не рота?
Рота то аномально
И излишне аморально.

Дурак глушил рыбу миной,
Жопа взлетела над тиной.

Кто-то слонялся по пляжу,
И в обморок быстро упал,
Увидел наивный мечтатель:
Тритон нереид развлекал.

Тритон - персонаж античной мифологии

Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.

Придурок один в заповедном лесу
На чуткую мину насрал,
И долго потом в дали голубой
Придурка желудок летал.

Люблю я град в конце апреля,
Когда все мокнут за окном,
А я сижу с женой на кухне,
И наслаждаюсь всё чайком.