Поиск по автору:

Искала богатея без конца,
Достигли поиски конца,
Но! Он оказался без «конца».

Здоровый кит немного пьяный
Решил русалке засадить.
Попортил ей совсем немного,
А мог и насмерть залюбить.

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Хоть использованный презерватив видел то, что обычным гражданам никогда не посмотреть, он уважением не пользуется.

У вас офигенная жопа
Моя дорогая мадам
Позвольте и сердце и руку
Вам я на веки отдам.
И сиськи Ваши сверкают
Подобные полной Луне,
Счастье они предвещают
Вам, а возможно и мне.

Моя дорогая девица,
Ты мне предлагаешь жениться.
В браке согласен я быть,
Если не будешь ты бить.

Выша жопа кругла и прекрасна,
Вали сиськи весьма хороши.
Я готов стать Вашим навеки
И для тела и для души.

Волны ревели и выли,
Русалка киту отдалась,
Кит полудохлый отчалил,
И пискнул: вот это е-лась.

Наполеон старался,
Войною занимался,
В России оказался,
И быстро обосрался.
Он победить пытался,
Но все же облажался,
Он не туда мотался,
И с войском распрощался,
В Париже бы остался,
Вином бы набирался.

Наполеон имел малый рост, малый член и огромные успехи, но успехи прошли и Наполеон Бонапарт остался со своим «малым» на Святой Елене.

Красавец, словно Аполлон
Все забывал надеть гондон.
В огромном шоке ныне он:
Наделал ведь детей вагон.

Поручик обормот
Тр-хнул даму в рот,
Сволочь свалил,
Не заплатил.
Вот гамадрил,
Говорил, что любил,
Мильоны сулил,
А сам взял свалил.
Хоть по любви,
А деньги гони!
А он вдруг заржал
И убежал.

Самогонку коль хлестать,
То болезным пребывать.
Раз кефир ты будешь пить,
Без болезней тебе жить.
Коль кефирчик потреблять,
То здоровым помирать.

Юный поручик даму ласкал,
Юный поручик в даму попал,
Юный поручик денег не дал,
Юный поручик взял убежал.

Беседуют благородные дамы:
Выходи замуж за Пьера Безухова, у него и «достоинство» приличное.
Нет, поручик Ржевский куда лучше. По крайней мере, у него достоинства раза в полтора больше.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Однажды гражданка по полю ходила,
На мину гражданка та наступила.
Вот удивился в небе пилот:
С жопой столкнулся его самолёт.

Некий придурок бомбу сыскал,
В сортирную яму с бомбой упал.
Над ямой летел небольшой самолёт,
У летчика был там учебный полет.
Вот разозлился несчастный пилот:
Ему отмывать от говна самолёт.

Бушуют огромные волны,
Наяда по морю скользит,
Нестрашны ей ветры и штормы,
И дождь, что стеною летит.
Ей не страшны ураганы,
Торнадо ей не страшны,
Цунами она презирает,
На гребне огромной волны.
Простор величавый и дикий,
И моря тихий покой,
И шторм сотрясающий небо
Покорны наяде младой.

Киты и акулы под бурной волной
Со скуки устроили секс групповой.
В итоге волна разыгралась сильней,
И потрепала отряд кораблей.

Один двоеженец слезу проливал,
О горе своём он друзьям рассказал:
Страшно боюсь я «налево» ходить,
Вдвоём будут жены меня сильно бить.

Сел на гвоздь,
В очереди к стоматологу
Без очереди
Попал к проктологу.

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

Основная опасность многоженства - большое количество тещ.

Теща по дому ходила,
Кошечку пнула она,
И вскоре теща завыла:
Туфельки пОлны говна.

Теща ругалась на зятя,
Долго ругалась она,
Кот пожалел нервы друга,
И теще - в подушку говна.

У бедной несчастной Жермонды
Скривилась прямая кишка,
Но бравый поручик тот Ржевский
Все членом совался туда.
И вот та кишка подлечилась,
Поручик ее распрямил,
Чего не смогла медицина
Поручик наш членом свершил.

Готова с’есть меня подруга,
Готова член мой откусить,
А коли вдруг возьмет, откусит,
Как мне без члена с нею жить?

Котик домашний и милый
Теще в постель вдруг насрал,
Как теща стонала и выла,
С люстры тот кот наблюдал.

Пришла гроза в начале мая,
И с неба страшный гром пробил,
Алкаш весь страхом поражённый,
Бутылку водки вдруг разбил.

Стонала баба молодая,
Муж смылся быстро, насовсем.
Сказала баба та страдая:
Ведь била мало я совсем.

Чего у этой дамы такой большой зад, много кушает?
Нет, это от того, что она очень интеллектуально развитая. Ум в голове не помещается.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

Идя к хирургу-урологу не перепутай обрезание с отрезанием.

Самое лучшее пиво то, после которого точно не будет дресни.

С любимой подругой я чай попиваю,
На улице ливень людей поливает,
На улице ветер с градом сшибает,
Подруга на кухне меня обнимает.
На улице грозы с дождем ударяют,
С подругой я вкусный омлет доедаю.
Все молнии с градом меня не пугают,
Когда я на кухне с подругой вкушаю.

Пьянство к добру не приводит,
От пьянства болит голова.
За пьянство вам морду расквасит
Любимая ваша жена.

Античный философ к гетере пошёл
И денежки там все спустил.
Домой очень пьяным философ прибрел,
И в глаз от жены получил.

Поручик Ржевский создал анекдот
Про то, как дамочку трахали в рот.
Гусары долго смеялись,
Дамы в психушку попались.

Даму прошибло перденье,
Даже дрожала стена,
Дама проснулась в канаве:
В окно улетела она.

Дайвер отважный и сильный
Русалок пяток соблазнил,
Ласты хорошие были:
От алиментов уплыл.

Бедная жопа страдает,
Бедная жопа пердит,
Ее геморрой донимает,
Особенно, если сидит.
Бедная жопа страдает
Страдает она день и ночь,
Ни у кого нет рецепта
Как бедненькой жопе помочь.
Жопа и стонет и плачет,
Жопу достал геморрой,
Хозяйка той жопы в трамвае
Стоя приедет домой.

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

Поручик Ржевский, Вы порезали Ваш «орган»? Как?
Да, госпожа Жермон увлекается йогой, стоит на голове, жрет стекло, все из-за этого не женского дела.
???
Сожрала целиком стакан коньяка и слопала его вместе с осолками стёкла. А потом прямо перед тем, как идти в туалет отдалась мне через жопу.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.