Поиск по автору:

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

- Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.

А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

Из служебной характеристики поручика Ржевского.
Для трезвой оценки обстановки и принятия трезвого решения ему надо предварительно выпить.

Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

Когда ругает Вас жена
В в восторге будьте,
Что одна.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Наивный человек не понимал разницы между изощренным извращением и извращенным изощрением. Это в кулинарии.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

Поручик Ржевский обладал одним интересным свойством:
он постоянно истощался финансово, но никогда - физиологически.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Дамы, которые всем хвастают, что успешно тянут деньги из своих мужей! Вне зависимости от того умные ваши мужья или нет, Вы публично заявляете, что вы жёны ослов.

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Если при пляже нет ни кустов ни туалета, то хорошо если хоть водоём большой.

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

Почему считается, что у гражданки жопа обозначает неприличную часть тела? Ведь бывают у некоторых и весьма приличные.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Доктор, а я после Вашего наркоза проснусь?
Несомненно, но на всякий случай оплатите операцию заранее.

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Решивший слинять на теплоходе в Америку сторонник плоской Земли очень удивился, когда Одесса скрылась за горизонтом.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Другой вариант моего вчерашнего анекдота.
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.

- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось?
- Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.

Устроили в одной конторе психологический тренинг для сотрудников мужчин. Психолог:
Те, кем жена командует скажите «мной». Все кроме одного сотрудника орут:
- Мной!
Ему психолог:
- А у Вас как дела?
Сотрудник:
- А мне жена сказала, что если начну на что-нибудь жаловаться, то скалку об меня обломает.

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

- Поручик Ржевский!
- Вы не считаете, что пьёте слишком много вина?
Поручик Ржевский:
- А что делать, если водки не хватает?

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.